No tan típico

Mientras beses mis lágrimas y toques las cuerdas de mi alma yo tendré un motivo para seguir aquí. No vivo de la ausencia de motivación, vivo por la emoción de saber que pasara cuando estemos juntos. Bajo la luz parpadeante de mis ojos, bajo la luz de los tuyos. No creo en el cielo o en el infierno, solo creo en esto.

De pequeño me enseñaron a orar, a ser agradecido, a ser educado, a temer a Dios, pero nunca me preguntaron qué era lo que yo quería, en que creía, que pensaba acerca de esto, puesto que para mis papás enseñarme, llevarme a la iglesia y orar a Dios era lo mejor para mi y pues obviamente quien le pregunta a sus hijos pequeños que piensan sobre las religiones, es tonto.  Sin embargo la rebelión fomentada por experiencias no tan placenteras pero a mi conveniencia naturales, desencadenaron una serie de actos que me hicieron sufrir, pero que me enseñaron a que tengo una mente y un espíritu que necesitaban ver más allá de la montaña que mis papás ayudaron a crecer dentro de mi. Siento que mi mente despertó de forma prematura, dejando la inocencia a una edad que no es la más común en una educación "normal", y soy la persona menos indicada para hablar sobre la normalidad, nunca con experiencias que me ultrajaron o destruyeran mi integridad física, solo los típicos problemas de las

Aquí estoy de nuevo tratando de averiguar qué es lo que haré, por el momento me siento relativamente feliz, no me puedo quejar, no hay necesidad. Se que es cuestión de decisión y motivación pero no quiero, no quiero volver a sentirme desesperado y fastidiado de hacer lo mismo una y otra vez, y tener un par de días en los que sienta que lo que hago vale la pena. No he podido dormir como debería, creo que nunca lo he hecho, pero nunca había estado varios días seguidos sin poder cerrar los ojos y perder la conciencia por unas horas. No me preocupa pero me siento aún más raro que de costumbre, me siento adormecido casi sedado, no siento como debería sentirme regularmente, y no es que me mantenga en un estado "Despierto" como tal, es decir ¿Quien lo esta? comienzo a sentirme como en noviembre diciembre del año pasado, claramente no de la misma forma pero comienzo a sentirme así nuevamente.  No triste particularmente, solo raro. Siento el viento frío de la temporada y me agrad

Sintiéndose como un tonto asintió, nunca pensó que un dolor de cabeza le fuera a cambiar tanto el modo de ver las cosas, y cómo esa situación le robara la poca paciencia que siempre trataba de tener a la mano. Desafortunadamente la gente se cansa de esperar, y pareciera que al final los malhumorados siempre se quedan solos. La falta de confianza y el poco gusto por hacer sentir bien a los demás apuntaban a la desgracia segura. Después de todo su actividad favorita era hacer nada. Un tipo poco tolerable con ganas de todo y nada, siempre viendo la hora para poder regresar y encerrarse. Y aunque esa persona con la que estaba pasando más tiempo que con otra, siempre siempre le provocaba muchos cambios de humor pero le hacía quedarse a su lado, hiriendolo y pidiéndole perdón, o buscando una forma de hacerlo sentir mejor. En el fondo tenía miedo de cansarlo, trataba de recordarle que lo quería pero no de forma obsesiva, no lo quería asustar. Ciertamente el tipo no era la excepci

Escribir es como el sexo, primero lo haces por amor, despues lo haces por tus amigos y por ultimo lo haces por dinero. Virginia Woolf.  No soy la mejor persona para hablar de lo que está bien o de lo que está mal, y si bien la mayoría de textos que se encuentran en este intento de blog casi siempre (Siempre) son sobre cómo me siento o como trato de desahogarme con intentos de escritos, la verdad es que la mayor parte del tiempo es una especie de bitácora que más allá de ser un diario se convierte en un registro de las veces que me siento inspirado, por cualquier emoción. Pero que me hace venir acá a escribir cualquier cosa.  Que los lectores más sensibles noten cuando algo está flojo o cuando algo tiene una gran carga emocional no me molesta, esta bien. Al menos el texto transmite algo, a veces a medias pero lo transmite.  Es casi como la frase del hipster por excelencia, Jack Stauber que pide a gritos flores, aunque estén secas y muertas pero que le manden flores. 

Comienzo con algo que repito, uno no puede hablar de algo que no conoce, y de lo que si, no podría porque nada se conoce con totalidad. Estaba cansado pero decidí escribir, de alguna manera me hace ventilar situaciones dentro de mi que no podría explicar de otra forma, al final es uno de mis objetivos, ser escritor. No solía dejarme afectar por situaciones, pero voy aprendiendo que mi vida no será tan plena y no tendré el placer de sentir cuando ya no exista. Es cierto a veces a conveniencia pero quién me va a señalar por eso, es una guerra dentro de mi cabeza. Desprecio oportunidades de sentir porque a veces me incomoda lo nuevo, y prefiero quedarme en un espacio donde mi paz y mi comodidad no sea molestada. Sin embargo llegó a querer a algunas personas tanto como el sentimiento que tengo por algunos animales. Y no por el hecho de que suene despectivo al comparar ese tipo de amor, esque es la única forma que tengo de interpretar el "amor" puro que podría sentir hacia alg

Las circunstancias requieren resistencia, ¿Cómo celebrar libertad cuando no la hay?, es un hecho que el gobierno de este país solo vela por sus propios intereses, mientras unos disfrutan de un almuerzo en compañía de sus queridos otros luchan por la libertad de ser. Un pequeño recuento de las cosas que pasaron este día, espero sea inicio de cambios trascendentales que beneficien el futuro de este país que por el momento solo es incierto. Volviendo a la banalidad que tanto bien hace, las situaciones tan interesantes que suceden cuando dos personas congenian y se sienten cómodas estando en presencia de la otra. Cuando el unico interes que existe es hacer que la otra persona se sienta cómoda a gusto y que no tenga penas, al menos en ese momento, que la compañía le llene un poco el corazón que posiblemente haya sido roto en el pasado. Que una comida caliente, sencilla pero hecha con paciencia y con ánimo de hacer sentir satisfecha a su comensal le llene el alma y alimente la bestia que

Uno conserva recuerdos que le hacen sentir el corazón ensanchado, a menudo cosas relacionados a la niñez, memorias vagas que mantenemos y que al pasar del tiempo olvidamos.  Y un día como una brisa repentina, vuelven y nos tocan. Yo no puedo obviar muchas situaciones con la familia que tengo, desde pequeño me sentí diferente, feliz e incómodo a la vez. Pero siempre tuve en mente que estas situaciones me harían falta, posiblemente por el hábito, pero me hacen respirar profundo y sentir ese sentimiento extraño en el estómago. Ojala pudiera describirlo de mejor manera... Recuerdo que a pesar de no tenerlo todo, los domingos por las mañanas desayunábamos juntos, después de que los que iban a la iglesia regresaban. Adormitado y en fachas, en la mesa con mi familia, nos sentabamos los cinco a comer, no recuerdo a mis padres mas jóvenes, no recuerdo a mis hermanos siendo más jóvenes tampoco, sin embargo me recuerdo, un niño pequeño un poco afeminado, pero rodeado de su familia, posiblemen

¿Quién podría robar tu estilo?... pensó. Pueden imitarte, pueden incluso ser mejores o peores. Pero esto es mío, y junto con mi mente nadie es igual a mi, y cuando sienta que no tengo nada, completamente nada mas que me pertenezca recordaré estas palabras: "Estoy solo con mi mente, incluso aunque se rompa y me haga enloquecer, aun sera mia". La continuación de la vida es extraña, a veces se está feliz y otras se está muy mal. Uno puede encontrar constantes y variables, y tratar de dar consejo para otros, pero, hablar en general y decir "Es que yo se de la vida", es ser un descarado. No es ir por ahí con la mente adormecida, en cuanto despiertas y te das cuenta que puedes usarla a tu favor, es la mejor parte. Aunque no siempre resulte aún queda la experiencia. -Últimamente en cuestiones de estudio y eso, me siento aterrado-. Pensó. La vida siempre subiéndole dificultad a las situaciones.  Y como siempre era, "Aceptar" o "Regresar". ¿Cuánta

"No soy el salvador, solo soy un hombre". Hacía tiempo que no tenía tiempo, tiempo para el mismo. Sentarse a escuchar lo que le hacía feliz, el tipo de felicidad que uno encuentra al hacer las cosas que le gustan, no toda la soledad es mala, era el tipo de soledad que lo unifica con el placer de estar encerrado con el mismo. No podía evitar sentirse culpable, pero hay situaciones que aunque duelan deben ser así, deben pasar de cierta forma. A veces no hay lecciones que aprender, no las hay. Solo estamos en determinadas posiciones que nos limitan a estar en un sitio. Y a esperar. Dicen que hay tiempo para todo, incluso para esperar. Pero ¿Quién soy yo para limitar las ganas de alguien más?, Yo no entiendo y no entenderé el cerebro y la mente de otra persona. Algunas veces puedo quedar bien y otras puedo decepcionar. Pero no puedo evitar sentirme culpable por no ser suficiente... Pero es molesto que al decir "NO" la sensibilidad de alguien sea herida, que no

Unas luces de colores que siempre se encienden cuando la alegría del corazón se le apaga. Una melodía melancólica que suena cuando su voz se calla. Continuaba hundiéndose en su cama, apenas notaba las transiciones del día a la noche y viceversa. Metido en el teléfono tratando de matar tiempo o encontrar algo que le hiciera sonreír.  Después de pequeños encuentros con sentimientos necesarios pero incómodos, logró atravesar la rutina del dia. El trabajo se hacía más tolerable, las personas se le acercaban más y declaraban  intenciones de querer hablarle, de querer conocerle. Y estaba bien, en otra época hubiese rechazado intentos de esta clase, con algún gesto o con alguna frase que matara cualquier intento de socializar con él. Uno podría decir que era culpa del miedo al rechazo, ese que sienten las personas inseguras. Esta vez se lo permitió, y parecía que a la gente le agradaba su forma de ser. No podía dejar de pensar que era culpa de la vez que se dejó quebrar, que abrió las pue

Le gusta la forma en la que le habla, pero le molesta que en el fondo aún le encuentre algo que lo incomoda. Algo que le asusta, pero está bien. Dicen que uno nunca conoce a una persona en su totalidad, cuando uno ni siquiera se conoce a uno mismo, aunque suene redundante. -Me siento tan frustrado, tan estúpido y poco preparado.- Veo gente de mi edad o menores que han logrado o que se ven y sienten mejor que yo.  Me molesta, no lo niego. La comparación siempre existe, y aunque trate de tragarme esa basura de que todos somos iguales y que valemos lo mismo, aun me lastima tanto el ego y el alma ver que mis intentos son eso, intentos. Se que hay días mejores, y otros son solo días. Ese es el problema, esta inestabilidad tan asquerosamente hermosa pero tan dolorosa, tan reconfortante, que te dice: "Esta bien no ser el mejor, está bien ser tu, acuestate escucha esa canción que te estruja el corazón, que te da fuerza y que después de las lágrimas y los suspiros te hace sentir renova

Sentarse a ver la nada, con una taza de café frío se estaba convirtiendo en una actividad poco productiva, pero muy recurrente. No podía perder más tiempo, habían cosas que estaban pendientes y que necesitaban ser atendidas de urgencia. Solo podía pensar en la brisa, en el cielo gris y en el sonido del viento entre los pinos, tan incierto, tan frío, tan angustiante. -"No quiero dejar de hacer esto, no siento que este gastando mi tiempo, pero no puedo dejar de pensar en la opinión de mis queridos, piensan que no avanzo, que no me importa..."- Pensó. Pasaron varios días, con la misma rutina. Ciertamente lo estaba matando, pero ¿Qué podía hacer?, se había rendido muchas veces. Solo se repetía que se rendiría a rendirse. Trataba de pensar en todas las cosas que lo motivaban a seguir con su vida, tanto como un mantra. Estaba él... Y esos momentos que lo hacían sentir tan especial, tan amado, tan deseado y tan completo; pero la maldita dualidad siempre estaba ahí. Sin el f

-Estoy bien, solo estoy cansado-. Pensó. La lluvia lo golpeaba en el rostro, pero quería seguir viendo la luz de los faroles en lo alto, ver cómo las gotas casi infinitas caían una tras otra, apenas podía mantener los ojos abiertos. Las calles vacías, apenas transitadas por personas, que caminaban de forma apresurada. Quisiera estar en mi cama, pensó. Creo que nunca fui del tipo de persona que disfruto de una fiesta o de estar fuera, prefiero la privacidad, la música y unas luces navideñas viejas que cuelgan en una de las paredes de mi vieja habitación. Joder como necesito no hacer nada, fundirme en las sabanas de mi cama, respirando sin preocupaciones. Siguió caminando casi de forma automática, cruzó la calle, apenas volteo a los lados. Después de conseguir lo que había salido a buscar, regreso al trabajo. Después de todos los lugares en los que había estado, este no era tan molesto, era tolerable, casi agradable. Pero el miedo constante de arruinarlo siempre estaba acechando.

El intento de un cuento. Más una historia.  Me siento relativamente feliz, pensó. Pero tengo miedo, las cosas no siempre pueden quedarse en un mismo estado, esa mierda del cambio constante y quien sabe que otro invento barato para hacerlo sentir inseguro a uno. Debería llamarlo, hablar de cómo nos sentimos y porque dudamos tanto de lo que puede pasar, es decir me siento tan raro y tan incomodo por todo lo que estoy pensando, tal vez después de todo en un punto de mi vida debí sentirme así, no quiero convertirme en uno de esos tipos dependientes, pero... en el fondo lo quiero.  Decidió no hacerlo, y continuó con eso hábitos tan raros de leer cosas que le hacían sonreír de forma tonta, que según él, le calentaban un poco el alma, alma que apenas sostenía. Después de todo, no cualquiera podría resistir cambios tan bruscos, de ser alguien frio y asustadizo, cubierto por una armadura de seriedad a convertirse rápidamente en alguien susceptible y emocional. Dicen que uno nunca c

Aristóteles definió al ser humano como un ser racional. Pero no lo es, y qué bien que no lo sea. En un noventa y nueve por ciento, el ser humano es irracional, y es a través de su irracionalidad que existe todo lo bello en el mundo. Por la razón, las matemáticas; por la no-razón, la poesía. Por la razón, la ciencia; por la no-razón, la religión. Por la razón, el mercado, el dinero, las rupias, los pesos, los dólares; por la no-razón, el amor, el canto, la danza. No, está bien que el ser humano no sea un ser racional. Es irracional. “Sadness gives depth. Happiness gives height. Sadness gives roots. Happiness gives branches. Happiness is like a tree going into the sky, and sadness is like the roots going down into the womb of the earth. Both are needed, and the higher a tree goes, the deeper it goes, simultaneously. The bigger the tree, the bigger will be its roots. In fact, it is always in proportion. That's its balance.” 

La patética vida de estar solo y tener que hacerse creer que está bien, y que el ser uno mismo basta para ser feliz, escondiéndose en todo tipo de cosas para evitar el hecho de que al final ese miedo innombrable siempre estará ahí. Y disfrute mucho la experiencia de conocer el hecho de que cada emoción que siento está bien, aunque me esté devorando por dentro la angustia de no agradar a los demás y que la tristeza es la superficie del mar de felicidad que está en el fondo, está bien. No juego el papel de una víctima, porque todas las conclusiones en mi vida son consecuencias de actos que he querido que pasen, y que previo a que llegaran a un fin, sabía que me iban a terminar saboteando. No lo se, el sentimiento de no ser merecedor de una cantidad de felicidad aceptable es talvez el problema, no puedo asentir con certeza porque no se cuando lo adopte, no se cuando lo acepté y decidí sentirme tan miserable. No puedo culpar a nadie más porque soy el único responsable de mis reaccion

Al final todo termina en muerte, no evolucion, muerte. Yo no se si mi conciencia volverá a sentir algo después de que muera, no puede tener la certeza de que sentiré que soy yo otra vez, y claro el miedo a dejar de existir es innegable, pero morir así, ¿Porque? No puedo seguir esperando más, es una belleza tan terriblemente petrificante. Siempre pospongo mis sentimientos y ver una de las partes que el anime Evangelion me ofreció me dejo sintiendo demasiadas cosas. Al principio confundido pero con un sentimiento cálido, ahora solo tengo lágrimas en los ojos, esto es tan estúpido, escuchando Komm Süsser Tod, no puedo sentir nada mas que pena por los esfuerzos que al final terminan en tragedia, desde el punto de vista en el que todos queremos ser inmortales y no sufrir, que conveniente. Creo que tiendo a sobrevalorar las cosas, pero que puedo hacer, el tiempo siempre está corriendo, y no espera. No es cruel porque esa es su naturaleza. Pero Dios, que duro es aceptarlo. Y me duele acep