No tan típico

"Con la luz de la luna sobre mi rostro, con el frío viento entre mis desnudas piernas, así quiero morir, solo así me quiero ir". Pienso en las cosas que no pueden ser duplicadas, pienso en las hojas que se pudren en el suelo. Siento que estoy en casa, pienso en los pinos y en cómo me siento cuando estoy entre tus brazos. No he conocido otra sensación como esta, parece un milagro que se repite una y otra vez. Durante la temporada de invierno siento la tristeza arraigando en mi pecho, como esas gotas en las cuevas que caen, despacio pero sin interrupción. Nunca pensó que algo así pudiera llegar a pasarle, entre las tonterías cotidianas y las responsabilidades infinitas que deben cumplirse para sobrevivir. Buscando inspiración en una canción y rompiendo promesas de no volver a sentirse tan mal, resbalando de sus labios las preguntas que lo molestaban tanto, ¿A donde voy? ¿Que debo hacer?. Arrastrando caballos muertos, tan pesados que pareciese uno venía tras otro en una

Es un día caluroso, el sol lastima mis ojos, el cielo despejado. Esa sensacion tan incomoda de tener calor y sueño me invade, apenas puedo mantener mis ojos abiertos, no porque tenga demasiado sueño, es solo que hay demasiada luz. Pienso en que quiero hacer pero todo me confunde y me hace sentir frustrado, no puedo ir por ahí haciéndome el inocente, pero a veces me siento demasiado incomprendido incluso por los que me quieren, o los que quieren al tipo feliz y que esta dispuesto a decir que si. Generalmente detesto hablar con los choferes de uber que me llevan, siento las conversaciones tan vanas, tan innecesarias, y si ellos me califican como cliente estoy casi seguro que mas de alguno me ha puesto puntos bajos por ser antipático (una perra), pero no me importa, me siento bien es lo que soy, y no es "salir fuera de la zona de confort", sencillamente soy feliz como soy, y si algo puedo sacar de esas charlas es que al final como dijo el tipo, "uno no es siempre joven, y

Con una molestia que ni yo se que la provoca me mantengo, perdiendo el hábito de leer o escribir y solo procrastinando es como mato el tiempo. Viene una nueva oportunidad pero, no siento emoción, literal no siento ninguna emoción, y si la tomo es por necesidad. Me alivia estar con él pero incluso con el estoy creando situaciones que nos hacen sentir pues algun sinonimo de mal. Creo que no me entiende y a veces yo no lo entiendo, en su mayoría pasamos un 60 por ciento del tiempo bien y el otro 40 en drama o pelea, no cosas tan serias pero en lugar de aprovechar nuestro tiempo siempre termino haciendo algo para sabotearlo. No tengo nada en específico de que hablar, más allá de que el tiempo pasa más rápido ahora más que nunca, tal vez sea la edad que tengo que hace que lo note mas , no lo se. Como si nada cumplire 24 años y por cierta parte aun me siento aliviado de no haber llegado a los 25 aun, pero por otra ese instinto de superacion y motivacion tan molesto siempre me invade por l