No tan típico

Con el corazón pesado, y con el estómago lleno de acero, me siento a pensar en las cosas que podria hacer y donde podría estar si no fuera tan ingenuo y perezoso. ¿Es el plan divino? o ¿Son las consecuencia de actos que se hacen y dejan de hacer? Una de esas señoras que tuvieron miedo todo el tiempo de quedarse solas y prefirieron aceptar el engaño y el constante dolor que les causaba su marido infiel. Los patrones no se heredan, pero el amor  más allá de reacciones químicas dentro del cerebro, es una situación masoquista que elegimos por miedo a estar solo. Después de muchos encuentros y choques voy palpando el relieve de las heridas que me han quedado en el pedacito de alma que aun tengo. En este punto de mi vida llegar a cumplir 25 años con esta tristeza provocada es un chiste malo. En un recuento de mis malos momentos estar solo y tener un trabajo donde nadie me hablaba no era tan malo, buscar encuentros casuales y sin dolor post ilusión emocional no era tan malo. Me doy cuen

Solo espero que él esté bien, después de tratar de contener las náuseas y fallar miserablemente, vengo me siento y trato de tener un poco de esperanza en las siguientes horas de la madrugada. Me arde la garganta y aun tengo el gusto de la comida descompuesta por los jugos gástricos de mi estómago. Me siento mucho mejor, vomité ruidosa e incómodamente (dudo que haya otra forma, pero esta vez fue simplemente horrible) aun no acaba la hora de la brujería, pero sobreviví, estoy bien. Con esto pude notar que mi mente es débil, y cede a lo que mi cuerpo necesita.  No quiero volver a recostarme, eventualmente lo haré y seguramente me quedaré dormido y se me hará tarde para ir al trabajo. Y alguien con una vida patética dirá: "Feliz Jueves", y yo me sentiré incómodo, luego pasaré a cuestionar mi existencia pensando en si deberia ser mas práctico y ser tan sencillo como alguien que tiene más de 32 años y pareciese no preocuparse por más que saber sobre noticias de videojuegos o meme