Otra vez lo mismo

Solo espero que él esté bien, después de tratar de contener las náuseas y fallar miserablemente, vengo me siento y trato de tener un poco de esperanza en las siguientes horas de la madrugada. Me arde la garganta y aun tengo el gusto de la comida descompuesta por los jugos gástricos de mi estómago. Me siento mucho mejor, vomité ruidosa e incómodamente (dudo que haya otra forma, pero esta vez fue simplemente horrible) aun no acaba la hora de la brujería, pero sobreviví, estoy bien.

Con esto pude notar que mi mente es débil, y cede a lo que mi cuerpo necesita.  No quiero volver a recostarme, eventualmente lo haré y seguramente me quedaré dormido y se me hará tarde para ir al trabajo. Y alguien con una vida patética dirá: "Feliz Jueves", y yo me sentiré incómodo, luego pasaré a cuestionar mi existencia pensando en si deberia ser mas práctico y ser tan sencillo como alguien que tiene más de 32 años y pareciese no preocuparse por más que saber sobre noticias de videojuegos o memes.

No se que vaya a pasar al final, siempre estoy en el vayven del día, queriendo que termine y que empieze a la vez. Me sigo dando cuenta que no puedo tener todo lo que quiero, es una situación tan asquerosa en la que parece que la vida disfruta dándome algo y quitándome a la vez la satisfacción de acumular. Persiguiendo una metáfora o un círculo que simplemente no tiene fin o un fin.

Estoy comenzando a aburrirme de ser lo que soy, no quiero cambiar, no sé si cambiar sea bueno solo necesito calmarme. Comienzo a sentir las nauseas de nuevo, trato de distraerme pensando en el perro que vi bajo ese carro, ahí descansando, con esa mirada tan triste que solo un perro puede tener. Caminar solo, por un lugar que antes sentía que iba a ser donde iba a terminar. Tener ese sentimiento tan extraño que no he querido admitir. Dejaré pendiente eso en este momento.

Me he convertido en una persona sensible y frágil, al menos antes reconocía que si algo me heria lo olvidada y pensaba en algo más. Ahora me incomoda, siento una espada en la garganta, dejo que me posea y me convierta en un sentimiento que no entiendo y que no puedo expresar con estas palabras.

Olvido que al final siempre moriremos solos, y que sobrevalorar causas perdidas nos hace crear recuerdos que preferimos guardar con tanto cariño y con tanto dolor, en lugar de dejar ir, madurar y comprender que el dolor y la ignorancia no equivalen a ser feliz.

Comienzo a sospechar que soy el tipo que se auto sabotea, y aunque sepa desde un principio los resultados aun asi inicio el juego. No quiero huir, no es sensato, no me ayudaria. ¿A donde iría?.
Convertir angustia y dolor en algo creativo no es algo que quiera hacer por elección, es la maldita catarsis. No es el desahogo, es la necesidad de expresar el asco, la repugnancia, el desprecio, el descaro y la falta de ética, si, ética, ni siquiera amor, solo mentiras, que imagino fueron verdades en el momento en el que fueron concebidas pero que ahora son parte del pasado que tanto cuestionó.

Probablemente lo reprima y solo me sienta miserable como de costumbre, y aunque parezca un meme la decepción es profunda. Se convierte en un frío que persiste en la palma de mis manos y en la planta de mis pies. Trato de contar las cosas buenas contra las malas pero en la operación las lagrimas intervienen y me confunden... no hay conclusión.

"“Creativity is the greatest rebellion in existence.”"