No tan típico

Triste y enojado, confundido e incomprendido. Quisiera poder arrancarme el concepto del  corazón que tengo en la mente y dejar de sentir este dolor en el pecho.   Soy un hombre de 25 años que sabe lo que hace y sabe lo que necesita, pero que es un sucio cobarde.  Un cobarde por aceptar la mierda, por dejar que las desiciones de otros me afecten, me afecten de manera que me hacen sentir tanta miseria y desesperación .  Yo no puedo controlar a alguien, pero siento que me dejo controlar. Siempre estoy, siempre doy. No es una oda al reclamo a la queja, es una declaración de guerra a la mierda ajena, al esperar tan fervientemente solo para leer un "podes sufrir si queres ", de un sucio ebrio que a veces suele ser el más maduro responsable y respetable, y otras el pervertido más maldito y repugnante que existe.   Conozco el lado sensible y los ojos de poeta, los ojos del niño inocente con miedo, el que solo quiere abrazar su peluche, el peluche que ha sufrido con él . Pero de

No quiero ser un escritor de ciencia o economía, simplemente no veo ese tipo de temas saliendo de mis dedos, no puedo tomar las cosas tan en serio, al menos no esas en este tipo de ambiente. Puedo comentar cosas en las que pongo mi punto de vista y en cómo considero que las cosas podrían mejorar. O simplemente me ahorro la molestia de complacer el gusto de los lectores y sencillamente escribo como se me dé la gana, tratando de ser entendible y sencillo. Creo que cada escritor siempre trata de esconder su pretensión presentando trabajos de forma humilde y sencilla, pero a criterios de expertos ciertos trabajos pueden caerse a pedazos mientras se examinan, terminando en un desastre. El uso adecuado de las palabras lleva a crear escritos fáciles de leer, que ayudan a mejorar la comprensión del lector y que dejan un sentimiento de haber aprendido algo nuevo de cierta manera. La regla sencilla de saber escribir una oración con los elementos correctos. Ahora mi problema es sobre pens

 No quise permitir que el sueño terminara esta hora, no quise que la madrugada pasara en vano. El dia tuvo un poco de lluvia, un poco de "por favor no salgas", un poco de encuentros sexuales y de satiscer el hambre resagada que estuvo picando desde el desayuno.  Esta vez no se trata de mi, no se trata de mi dia y de como una frase lo destruyo y deje de sentirme especial, como la "ansiedad" me hizo sentir miserable; no. Esta vez voy en retrospectiva y analizo como durante los 25 años que he existido el darme cuenta de mi situacion y de mi alrededor, de como la vida pasa tan rapida y tan indiferente a mis necesidades y deseos y como se ha convertido en algo sumamente interesante, estar consciente que he tomado una pieza de cada persona que he conocido durante esta vida, un chiste, una frase, una risa, un gesto, un adios. He conocido personas buenas. personas amables y desde mi ojos personas honestas. Naturalmente han existido personas que me han hecho daño y que han r

  Una triste historia que sera contada de nuevo, en medio de la situación tan dura el hombre decidió salir, el hombre decidió explorar y pensó para el, "No pasa nada, no le debo dar cuentas a nadie". Me siento tan vació , siento como me convierto en nada, en como pasa la tarde tan patéticamente , como paso esperando a que sea de noche, y luego a que sea de día . Recibir la llamada y decir si, esperar que le llamen y que diga que si. ¿Para que? Ya ni yo se, se que debo seguir sobreviviendo, se que tengo que hacer lo que esperan que haga, todo para evitar la molestia del regaño, que se repite tanto como las mismas canciones que tengo que oír , todo por no tener el "lujo" de pagar la musica que me gusta. Luego me habla el pasado, y tan muerto por dentro como hace unos años , con indiferencia y conteniendo un poco de dolor le reclamo y le repito que no me importa, y que no es asunto mio, que estoy fuera, que estoy cansado de lo mismo. Ya no espero nada diferen

Concentrarse, corregir, pensar, sentir, mentir y destruir. Se siente una leve paz que anuncia la posibilidad salir de nuevo y comenzar la rutina de antes, la misma que cansa y que frustra pero por la que rogamos después de muchos meses de estar en el estado obligado de hibernación, eso o morir y sentir la falta de aire que al parecer es la característica de este virus. Los días que pensé estaba contagiado y que me hicieron ir a hacerme la prueba, vi cosas que realmente debieron crear mas impacto en mi, ver a unos niños luchando por respirar y toser sangre, creo que en alguien común despertarían algún sentimiento, yo, solo sentí asco. Lo hago por él, la disciplina que desconozco tanto, se subió a mi vida y solo quise darle lo mejor de mi, hacerlo sentir bien y demostrarle que yo estaba bien cambiando, estaba bien con el hecho de convertirme en algo distinto, en continuar y convertirme en alguien mejor, pero todo se sentía como un juego tonto, sabiendo que una pequeña muestra de inseg

Dicen que regalar rosas significa que hubo amor a primera vista, dicen que regalar rosas es un acto de amor y de promesas de querer construir algo con alguien. Nunca había estado tan cerca de tantas emociones, de ver el llanto de tantos hombres incluyendo el mio. Nunca pensé que alguien se iba a molestar en comprar rosas y regalarmelas.  Ver llorar a mi abuelo con dolor por la traición y el interés de sus hijos es una emoción que no logro disecar en su totalidad. Calculadoramente siento que estoy del lado de mi papá, él ha sido devoto en sus cuidados, pero me surge la duda respecto a si es el interés mismo o el amor es lo que lo hacen levantarse durante la madrugada cada vez que mi abuelo lo llama repetidamente. Sin querer el amarillo y el azul son los colores que mas acumulo, desde una prenda hasta un ramo de rosas. Cosas importantes como las flores amarillas para él, y una consola para mi. Me hacen recordar que vivo de promesas, promesas que me hago, promesas que me hacen. Trato

Gane muchas batallas... pero perdi la guerra. Estoy una vez más sentado aquí tratando de no llorar esperando a sentirme un poco mejor después de desahogar una vez más la pena, la pena y el dolor que supe desde el principio se reunirán en mi habitación a contemplarme y verme con lastima por saber las consecuencias. Los últimos meses mi pecho me advirtió que la incertidumbre y la tristeza eran inminentes, el miedo a estar solo el miedo a perder la costumbre me hicieron continuar, su mar de buenas intenciones se convirtió en una tormenta de mentiras y los mismo viejos hábitos terminaron ahogandome y dejándome arrastrar hasta el fondo oscuro en el que me siento en este momento. El clima tan insultantemente agradable, casi sarcástico me hace sentir peor, ¿Qué está pasando? Las frases tan hipócritas resuenan en mi cabeza, "Espero que algun dia encuentres la bendición del amor de Dios en tu vida", maldito hijo de puta. No sé a donde ir, a quien recurrir, con quien desahogar mi

Actualmente compartimos una cosa en común. Si, al fin de todo la humanidad logra compartir algo, independientemente sea algo bueno o malo (bueno en cuestiones ambientales, malo en cuestiones económicas y sociales), la vida que por sí ya es frágil, ahora es mucho más vulnerable que de costumbre. La esperanza es uno de los males que prolongan el sufrimiento y la incertidumbre pero a pesar de eso mantiene viva la pequeña llama que nos ilumina el camino a la salida de una situación carente de claridad. Si bien aún no me afecta de forma directa, no hace falta ser muy listo para predecir lo que precede, la situación será dura, y a pesar de que la forma de sostenerse existe otra cosa que compartimos nos terminará destruyendo. Dejando a un lado lo que se supone es lo importante (Pero que se puede hacer si uno es nada más que un intento de escritor), pienso constantemente en él. De nuevo estoy en el lugar que me hace feliz y que me causa la tan común ansiedad en estos días. Se supone todo e

Soy un tipo desesperado que le molesta que las cosas no pasen rápidamente, que siente que el mundo no lo merece y luego se encierra a sentirse miserable. Nunca pensé que me iba a convertir en una persona con resentimiento. Jamás imaginé que iba a ser una persona que guardaría  rencor o dolor en el pecho cada vez que recordara un momento desagradable en su vida. Aprendí tantas cosas durante los últimos años, aprendí a ser un observador y apreciar el calor de una emoción o el frío de una indiferencia, me convertí en el público del cine que es mi vida. No intervine, estar sentado en un bus sintiendo la pena de estar solo, pero la bendición de estar consciente que solo yo podía cambiar esa situación  y nadie más. Me ayudó a ser una persona diferente que puede reconocer que se siente triste o feliz y no hacer nada al respecto. Detuve el juego varias veces, pensé en estar listo para continuar, creo que no lo estoy, siento un ancla en cada pie. Siento que necesito recordarle a mi mente qu

Quiero dejar de sentir lastima por mi mismo, quiero dejar de sentir angustia en el pecho, quiero dejar estas ganas de llorar que me ahogan. Quiero volver a ser esa persona que solo se preocupaba de regresar a su casa, jugar un rato, ver la televisión hablar con su familia y no tener una preocupación tan pesada que cada vez me entierra más los pies en este cementerio de recuerdos. No sé qué me pasa, la voz tan fuerte que antes tenía ahora es un pequeño quejido que persiste y me pide que no haga nada, que solo espere. Dicen que las montañas se pueden mover con un poco de fé, me pregunto si este dolor se podría comparar a una montaña. Ya no sé en qué creer, a donde ir, que pensar o qué sentir. Me siento solo. Me siento perdido. No estoy feliz. Ver las penas de mis conocidos y entender ese dolor causado por alguien más, es tan deprimente pensar que las decepciones las mentiras y el desconsuelo son un plato que todos tenemos diario y dispuesto a caernos encima sobre el regazo. Conocer