No fue la piedad mas fuerte, pero si la que me hizo recordar que sos mi amiga.

 No quise permitir que el sueño terminara esta hora, no quise que la madrugada pasara en vano. El dia tuvo un poco de lluvia, un poco de "por favor no salgas", un poco de encuentros sexuales y de satiscer el hambre resagada que estuvo picando desde el desayuno. 

Esta vez no se trata de mi, no se trata de mi dia y de como una frase lo destruyo y deje de sentirme especial, como la "ansiedad" me hizo sentir miserable; no. Esta vez voy en retrospectiva y analizo como durante los 25 años que he existido el darme cuenta de mi situacion y de mi alrededor, de como la vida pasa tan rapida y tan indiferente a mis necesidades y deseos y como se ha convertido en algo sumamente interesante, estar consciente que he tomado una pieza de cada persona que he conocido durante esta vida, un chiste, una frase, una risa, un gesto, un adios. He conocido personas buenas. personas amables y desde mi ojos personas honestas. Naturalmente han existido personas que me han hecho daño y que han representado grandes obstaculos que al final no quise escalar, simplemente los rodee y continue con el paso lento que me ha caracterizado durante la vida. Poco esfuerzo y una sonrisa entredormida.

Hoy me siento triste, no por mi, me siento mas como un payaso ebrio que trata de reir, que emite una risa que termina en  llanto amargo y desesperado. Esta vez siento su tristeza, siento su angustia y su desesperacion. No quiero convertir esta situacion en algo que me haga terminar hablando de mi y que se convierta en otra autofelicitacion por no morir en la pandemia y no morir de amor. 

"Tu dolor es la ruptura del caparazon que encierra tu entendimiento".

Curiosamente su nombre en ebreo se traduce como amiga o compañera. Hace unos momentos hablaba con ella, y me contaba como la situacion volvia a ser recurrente, y que el panorama no pintaba algo prometedor, como el enterarse de que posiblemente este conviviendo con alguien bipolar la hace sentirse atrapada y triste. Cansada y desesperada. Como el mundo se vuelve en su contra y el ser mujer la condena a someterse al ego del hombre que la reprime y la hace tomar comportamientos destructivos para poder obviar el dolor y la molestia que le causa el sexo masculino.

Comienzo a pensar que cada vez que una mujer se siente realizada, que se siente hermosa, suficiente, inteligente e iluminada el ego del hombre no puede tolerarlo, y me siento tan terrible retomando memorias en las que he sido participe, participe del colectivo masculino que decide que esta bien y mal para una mujer. 

Tratando de poner las palabras en el lugar correcto para aliviarla un poco, me siento detras de la camara del telefono, asintiendo y tratando de hacerle preguntas, preguntas que posiblemente olvide por el estado en el que se encontraba. Pensar en soluciones casi absurdas para hacerla sentir mejor. No soy el unico que teme ser suficiente para sus mascotas, el miedo de huir por buscar algo mejor se convierte en algo mas complicado al recordar que la pequeña mascota depende de ella. 

El tiempo fracturado me hace recordar que la admiro, su fuerza su determinacion y su buen humor a pesar de que todo se estuviera desmoronando. Verla tomar decisiones solo para agradar me hizo sentir un dolor en la boca del estomago, sentir pena y triste y mas que impotencia por no hacer algo util.

Como buen y torpe ser humano ofrezco cosas comprometiendo a terceros, uno promete el cielo para hacer sentir mejor a alguien que uno quiere. Piedad. Me dice que ha estado orando y pidiendole a Dios que las cosas cambien, yo no se que decir. Solo se que siento la incertidumbre de someterse al martirio por eleccion, al comenzar a arrastrarse en un campo de espinas que son abonadas con la indiferencia y el egoismo del tal ser amado. Quien soy para darle consejos o decirle que hacer?. 

Espero en el fondo de mi corazon que si algun dia lees esto mi compania haya aliviado un poco el peso que llevaste en esos momentos. Que si te sentiste absurda no estabas loca, tenia derecho a estar confundida y triste, y que si nadie te respondio se que lo que sea que nos controle y nos haga estar vivos me puso en tu camino para solo escuchar, por que al final solo fui espectador de esto, y me converti en un fanatico que termino llorando pero con los ojos llenos de lagrimas de empatia y compasion. 

Todos luchamos batallas diarias, pero se con certeza que las de una mujer son mas complicadas.

"Y si pudieras mantener tu corazón maravillado ante los mila­gros diarios de tu vida, tu dolor no te parecería menos maravillo­so que tu alegría... Es verdad, pero a veces la verdad puede ser muy peligrosa, un arma de dos filos. Por un lado, protege, por el otro destruye. Es verdad que si mantienes el asombro en tus ojos te sor­prenderá saber que incluso el dolor tiene su propia dulzura, su pro­pio milagro, su propia alegría. No es menos maravilloso que la ale­gría misma. Pero lo extraño es que la mujer siempre es más como un niño, siempre está más llena de asombro que el hombre. "