Concentrarse, corregir, pensar, sentir, mentir y destruir. Se siente una leve paz que anuncia la posibilidad salir de nuevo y comenzar la rutina de antes, la misma que cansa y que frustra pero por la que rogamos después de muchos meses de estar en el estado obligado de hibernación, eso o morir y sentir la falta de aire que al parecer es la característica de este virus. Los días que pensé estaba contagiado y que me hicieron ir a hacerme la prueba, vi cosas que realmente debieron crear mas impacto en mi, ver a unos niños luchando por respirar y toser sangre, creo que en alguien común despertarían algún sentimiento, yo, solo sentí asco.
Lo hago por él, la disciplina que desconozco tanto, se subió a mi vida y solo quise darle lo mejor de mi, hacerlo sentir bien y demostrarle que yo estaba bien cambiando, estaba bien con el hecho de convertirme en algo distinto, en continuar y convertirme en alguien mejor, pero todo se sentía como un juego tonto, sabiendo que una pequeña muestra de inseguridad lo hacían regresar a buscar la compañía efímera de un cuerpo, de regresar y buscar la satisfacción, pero la guerra y la gloria, la reinvención no se alcanzan en un día.
Me sentí y me siento a veces deshecho, pero el instinto de supervivencia y de no querer estar solo me hicieron continuar, es cierto siempre predico que no me arrepiento de nada de lo que he dicho o hecho, y realmente no lo hago, pero mejorar algunas cosas seria algo útil para no sentirse tan miserable.
Sé como ganar pero de que sirve, cargo con cosas tan innecesarias, no tengo sueños, no tengo metas, vivo tan desinteresado en la vida, pienso en la gratificación inmediata, en estar encerrado con las cosas que no tengo, estaba bien porque sabia que no importaba, pero pasó, llegó y se quedó.
Veo como el tiempo modifica mi cuerpo y me deteriora constantemente, se que hay valor en cosas que debería hacer, en mejorar y en conseguir, pero mi espíritu simplemente sabe que la carrera es interminable y nada de lo que haga hará algo para hacerme sentir mejor al respecto.
Nadie recuerda un nombre después de un par de años, pueden celebrar el nombre pero a quien le importara después de unos días, pueden llover lágrimas del cielo, pero la vida continua, todo se queda en el mismo estado en el tiempo, todo se reemplaza todo muere y renace, y para que correr para que levantarse, Solo para conseguir gratificación y elevar la mente?
Quisiera saber que es lo que te hace pensar que soy tan especial, me gustaría comenzar a hacer algo que este bien, aprender como amar la vida, sé que mi trinidad es él y las cosas materiales, y con esto demuestro que soy tan ordinario, y tan consciente de mi patética existencia. Sé que algunos creen que tengo potencial, pero el esfuerzo de agradar es tan pesado como el hecho de decir siempre lo correcto para no ofender.
La amenaza de romper, irse y mejorar, yo no podría culparlo, una vida llena de un mar de temor de violencia y de incertidumbre destruye a cualquiera, y esperar que aun así de mas de si mismo, solo denota la clase de persona idiota en la que me he convertido, y el dicho ese de que cada quien lucha sus batallas es evidente, y demostrar quien es el mas fuerte se convierte en la nueva competencia, tenia la intención de convertir esto en una retrospectiva del sentimiento de estar solo en un mundo tan sobre poblado, pero termino en otro texto quejumbroso que no va a ningún lado.
No quiero volver a oír a la gente en la calle no quiero volver a sentirme fuera de lugar en medio de la multitud, quiero estar en el sueno de esa noche, donde me sentía con miedo al cielo oscuro, donde veía esas ventanas abiertas, esos campos descuidados llenos de malezas, ese tren descubierto, lleno de caras extrañas, del lenguaje ajeno, pero que tenían abierta la amabilidad para tratar de responder una pregunta. Nadie, nadie, nadie, nadie, nadie.
Entre otras cosas, ser celebrado sin sentirse celebrado, hace unos años sentía tanta emoción y ansiedad de saber y de poder confirmar y quitar las dudas de que seria diferente, de que no habría decepción y que podría recibir algo que tanto quería, pero no. Solo empeora, y no es mas que mi culpa, las expectativas que sabotean usualmente están ahí listas, dispuestas. Agradezco profundamente, y me siento tan malagradecido al mismo tiempo por ser tan mezquino.
Debo leer y lavarme la cara... no es culpa de nadie no es culpa de nadie, es la vida y es como es.
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