Se acabó verdad?

Gane muchas batallas... pero perdi la guerra. Estoy una vez más sentado aquí tratando de no llorar esperando a sentirme un poco mejor después de desahogar una vez más la pena, la pena y el dolor que supe desde el principio se reunirán en mi habitación a contemplarme y verme con lastima por saber las consecuencias.

Los últimos meses mi pecho me advirtió que la incertidumbre y la tristeza eran inminentes, el miedo a estar solo el miedo a perder la costumbre me hicieron continuar, su mar de buenas intenciones se convirtió en una tormenta de mentiras y los mismo viejos hábitos terminaron ahogandome y dejándome arrastrar hasta el fondo oscuro en el que me siento en este momento.

El clima tan insultantemente agradable, casi sarcástico me hace sentir peor, ¿Qué está pasando? Las frases tan hipócritas resuenan en mi cabeza, "Espero que algun dia encuentres la bendición del amor de Dios en tu vida", maldito hijo de puta.

No sé a donde ir, a quien recurrir, con quien desahogar mi dolor tan predecible y patético. Tengo miedo de ir a mis papás y sentirme como un completo extraño en lugar de sentir comprensión y un poco de consuelo.

Durante esta semana supe que estaba pasando de nuevo, mis "malos hábitos" hicieron que se molestara, hicieron que lo "ahorillara" a que continuara con su pobre excusa de satisfacer sus bajos y pervertidos instintos. Ahora más que nunca entiendo perfectamente la relación tan estrecha de la religión con la perversión, la doble moral y la pretenciosa hipocresía.

Me queda un poco de confianza en que podré recuperarme. Se que el dolor es inevitable y es mejor que lo comience a aceptar en lugar de ignorar las brasas que comienzan a rodearme. No puedo tener todo, parece que la vida me lo restriega a la fuerza cada vez que puede. Es injusto condenar a todos los hombres por causa de uno débil.

Me siento tan dispuesto a recuperar mi voz, me siento tan dispuesto a llorar y sentirme feliz de estar solo, a sentir la bendición de ser yo. Extrañaré al pequeño perrito, se que lo cuidara. De nuevo trato de respirar y evitó con todas mis fuerzas las ganas de llorar y quebrarme.

No duele como la primera vez, la primera vez pensé que era mi culpa, cuestione tanto el por qué, me empeñe en cambiar mis hábitos para hacerlo sentir mejor, para hacerlo quedarse conmigo y no buscar lo que "Yo" no podía darle. Hubo amor, es innecesario cuestionarlo. Los primeros meses meramente en la conquista el interés y el deseo eran fragantes y embriagantes.

Mi forma de herirlo al parecer fue más grave, más grave que hacerme cuestionar mi forma de ser, mi forma de vivir, mi forma de confiar, mi forma de percibir, Pensar que me quiso "mejorar" es tan contradictorio. Las veces que me dijo que el facilmente podia conseguir sexo sin tanto juego, tuve que tragarme el dolor que eso me causo. Las veces que deseo y confirmó que queria a otros hombres en mi presencia, No sé por que lo permiti.

Me siento triste y liberado, me duele el pecho, pero puedo respirar sin sentir el peso que tenía antes, el miedo a que se fuera el miedo que yo me alejara, ahora ya no es más que un recuerdo que pierde fuerza.

Mentir, manipular y persuadir fueron sus mejores armas, no cambiaré la imagen de las cosas buenas, pero tampoco la de las cosas malas. La inocencia y las buenas intenciones que admire, la niñez arrebatada, su tristeza su soledad, aun las llevaré conmigo.

Pero no merezco y no aceptaré su engaño, su forma cruel de jugar con mi perdón, con mi confianza que pisoteó varias veces sin remordimiento, sabiendo que yo aceptaría su condición, "Yo se que no me vas a dejar, me amas demasiado", pues si, pero me amo aun mas, y lo hice. Ahora estoy aquí en la mera duda y el desdén de la vida que tenía antes.

La vida afuera se está acabando, es un tiempo extraño en el mundo. No puedo esperar mucho, debo luchar contra los recuerdos y la necesidad de verlo. Entiendo perfectamente que no se puede rescatar lo que se perdió. No puedo negar que dentro de mi alma aún hay una pequeña necesidad de verlo luchando por mi, pero es mas grande el deseo de dejarlo atrás y continuar sin comprometer mi mente y mi corazón en problemas que ya no necesito cargar. El pecador siempre dice que no lo hará de nuevo, es un cuento y nada más.

Las buenas intenciones mueren aplastadas por la inmensa irresponsabilidad de ser humano. No lo culpo del todo, pero las oportunidades en un corazón se acaban. Quiero que sufra, y si su mente rota lo lleva al suicidio estaré bien con eso, lloré su dolor, lloré su fascinación por dejar de existir, pero es su vida no la mia, si una vez fui su vida ahora dejé de serla.

Agradezco todos los detalles y las emociones que experimente, pero el masoquismo lo dejaré para el café y el vino.

Vienen días duros, días fríos y desolados, pero nadie a muerto por amor. Si bien es uno de los peores males, no es tan físico como para matar a alguien. Puede que el hombre ideal no tenga mis cualidades, puede que el hombre ideal no tenga mis defectos. Puede que al final la vida no tenga ningún sentido y terminemos como los perros matándonos por puro instinto. Extrañare la vista desde su ventana, extranare la banca donde mi alma se rompió y no encontró más consuelo que humo de cigarro en la cara.

Estoy cansado de intentar, descansaré...

"Seré Silencio"