El complejo de ser acomplejado

Aquí estoy de nuevo tratando de averiguar qué es lo que haré, por el momento me siento relativamente feliz, no me puedo quejar, no hay necesidad. Se que es cuestión de decisión y motivación pero no quiero, no quiero volver a sentirme desesperado y fastidiado de hacer lo mismo una y otra vez, y tener un par de días en los que sienta que lo que hago vale la pena. No he podido dormir como debería, creo que nunca lo he hecho, pero nunca había estado varios días seguidos sin poder cerrar los ojos y perder la conciencia por unas horas. No me preocupa pero me siento aún más raro que de costumbre, me siento adormecido casi sedado, no siento como debería sentirme regularmente, y no es que me mantenga en un estado "Despierto" como tal, es decir ¿Quien lo esta? comienzo a sentirme como en noviembre diciembre del año pasado, claramente no de la misma forma pero comienzo a sentirme así nuevamente. 

No triste particularmente, solo raro. Siento el viento frío de la temporada y me agrada, y trato de que el sol no me pegue tanto, no lo tolero. Claramente estoy subiendo de peso, los cortos periodos de ejercicio que hacia los he dejado, incluso el "Yoga para principiantes" se ha vuelto casi inexistente, se que se siente muy bien hacerlo y lo extraño, pero mi pereza es mucho más grande y poderosa, y está bien.

Siento incertidumbre en cuanto a los años que vienen, como si nada soy una especie de adulto de 23 años, me duele recordar que antes no tenía tantas necesidades existenciales, supongo que con el incremento del conocimiento siempre viene un precio que se debe pagar. No quiero identificarme con este movimiento de personas semi adultos que se mantienen deprimidos, pero no lo puedo evitar. La música a la que me acostumbre y que adoro es tan asquerosamente influencial. Leyendo comentarios en las listas de reproducciones del género que deprime me siento tan identificado pero tan asqueado al mismo tiempo. 

Las melodías me provocan tantas cosas, sentimientos de melancolía e incluso algunas tímidas lágrimas, y me agrada... pero creo que este tipo de actividades me estan hundiendo aún más. Entre otras cosas, estoy tratando de reducir el café durante el dia, es dificil mucho muy dificil pero de cinco a seis tazas que tomaba ahora estoy entre una o dos, tres máximo. Y es evidente que me esta haciendo daño, las agruras en algunas ocasiones son terribles, y luego lo amarillo en mis dientes, Incluso los "sustitutos" que si bien me hacen tan bien emocionalmente, creo que el daño es igual. 

Me compró té de jazmín, en esa pequeña tienda de curiosidades, con una dueña que seguramente tenía mucho tiempo libre y desespero a su esposo quien prefirió ponerla ahí como una curiosidad molestando sin querer a sus visitantes, según las palabras de él. 

Debo decir que las cosas que he hecho en estos ultimos meses me han generado muchos pensamientos, y sentimientos que nunca pense tendria. Me he dado la libertad de ser yo mismo, incluso a veces me desconozco y me reconozco. Asustado pero intrigado, no quiero dejar de sentir esto. Y de nuevo necesito hacer la analogía de la mirada noble y tierna de un perro, no en el modo despectivo para comparar, es que es la mejor forma. La mirada inocente desinteresada y tan devastadoramente transparente que recibo cuando veo a mi perrito a los ojos es la misma que distingo en él cuando me mira. Siento tantas cosas cuando los veo, y me siento tan débil y tan frágil, tan asustado de no ser lo que ellos creen que soy, gracioso a veces ni yo se que soy. 

En mi mente siempre permanece mucha basura, pero dentro de esto flotan cosas que valen la pena y que no quiero perder, recuerdo ver el episodio numero quien sabe que de la Dimensión Desconocida, en la que la protagonista es forzada a someterse a una cirugía cosmética para ser hermosa e IGUAL a los demás, ya que en la época en la que se desarrolla el capítulo la tecnología es capaz de recrear cualquier molde de belleza para las personas cuando alcanzaban cierta edad. La forma tan desconcertada en la que actúa la actriz (redundante ya se) es tan incomoda de ver, uno como espectador logra sentir la incomodidad del personaje al ver como es la única que pareciera tener sentido común en ese mundo tan estéril de individualidad. Justo antes de que la sometan, ella habla con su amiga Marilyn, -No te entiendo Marilyn-, -¿Acaso no sientes algo?- "Pero claro me siento, me siento bien, siempre me siento bien, la vida es hermosa la vida es divertida, yo soy todo y todo soy yo" -No lo entiendo, yo solo no lo entiendo-.  Y rompe en llanto. 

No puedo evitar sentirme identificado y llorar internamente al ver como muchas personas solo siguen ciertos patrones y no buscan ser creativos diferentes, sin ser pretenciosos claramente y ser esos asquerosos hipsters millennials de los que a veces formó parte.  Me siento tan fuera de lugar, tan diferente, teniendo que esforzarme el doble, cuando no tengo opción claramente, es apabullante ver cómo uno puede parecer el "loco" en un lugar donde nadie puede comprenderlo a uno. 

Pero dejando a un lado temas tan oscuros y que solo llevan a un espiral de status quo, casi siempre logro llegar a tener momentos durante el dia que me recuerdan que estar vivo vale la pena (incluso con el insomnio que me persigue), y eso me entristece, siempre pienso en la situación de él queriendo morir, y me pone mal. No puedo comprar la inmortalidad, si pudiera la compraría dos veces. Sin embargo no me queda otra cosa que continuar, y recordar que me gustan las brisas frías de los meses fríos, y refugiarme en mis amados videojuegos. En el fondo aun me siento como un niño reprimido, que gracias al cielo encontró a alguien que le aguanta los caprichos y lo mal cria, todo por ese amor tan sincero y noble. 

"Él me dijo que yo era una contradicción, yo asenti, tiene razón pensé"