Aun tengo un poco de fe, creo

De pequeño me enseñaron a orar, a ser agradecido, a ser educado, a temer a Dios, pero nunca me preguntaron qué era lo que yo quería, en que creía, que pensaba acerca de esto, puesto que para mis papás enseñarme, llevarme a la iglesia y orar a Dios era lo mejor para mi y pues obviamente quien le pregunta a sus hijos pequeños que piensan sobre las religiones, es tonto. 

Sin embargo la rebelión fomentada por experiencias no tan placenteras pero a mi conveniencia naturales, desencadenaron una serie de actos que me hicieron sufrir, pero que me enseñaron a que tengo una mente y un espíritu que necesitaban ver más allá de la montaña que mis papás ayudaron a crecer dentro de mi.

Siento que mi mente despertó de forma prematura, dejando la inocencia a una edad que no es la más común en una educación "normal", y soy la persona menos indicada para hablar sobre la normalidad, nunca con experiencias que me ultrajaron o destruyeran mi integridad física, solo los típicos problemas de las tan comunes familias disfuncionales que existen en esta era.

Limitaciones en aspectos recreacionales o de expresión, a aceptar que las cosas son como son y respetar las decisiones de los mayores, a sentir un poco de miedo a desobedecer y a entender que hay consecuencias al no actuar de cierta forma. No puedo cerrarme a decir que todo fue malo, puesto a que nunca me faltó nada, nunca goce de lujos o excesos de los que me hubiera gustado tener, pues el deseo ese de tener todo tan inherente que mantenemos, me criaron "bien", bien en el sentido de que mientras tuviera comida, techo y educación estaría bien, puede que esto suene a esa mierda tan millennial de "esque no me entienden, no saben lo que siento, no saben todo lo que tengo dentro, todo a mi alrededor me afecta", pero no puedo hablar de la experiencia o la forma de crianza de otras personas, puede que ser expuestos o ser educados de otra forma los haga mas "fuertes" o más "competentes" para la vida diaria.

Tampoco quiero involucrarme a situaciones tan complicadas como los entornos sociales y los efectos del ambiente en el desarrollo de la mente y todo eso, no es necesario. Hay muchas palabras que jamas olvidare, el amor que senti, asi mismo el odio, el desprecio el miedo y la tristeza que cause y sentí al exponerme tal y como soy frente a mi familia. Frases como "Hubiera preferido que embarazaras a una mujer" a los 15 años, creo que a veces el miedo o la ignorancia nos hacen decir cosas terribles, no me arrepiento de haber hablado, de haber sido valiente y decir lo que soy ante las personas que se supone tendrían que valorarme, respetarme y apoyarme.

Incluso la opinión de la mujer "profesional" mas imbecil que conocí en toda mi vida, "Estás listo para vivir de esa manera? Cuanto tiempo pensas vivir pensando que sos eso?".

El silencio les ha servido y bastado, no me quejo sigo siendo yo y aunque muchas veces debo mentir para no herirlos es lo mejor, a los necios se les trata como eso.

Me siento feliz, y se nota. No hay tonos suicidas ni cosas pesimistas, soy fiel a mis emociones, trato de cambiar para bien, para mejorar y alimentar las cosas en las que creo, si bien no tengo una fe tan poderosa como los santos, aun siento que tengo un poco de eso. Puedo ser un cobarde y orar con todas mis fuerzas cuando estoy en apuros o siento miedo, cuando quiero que algo esté bien o que algo salga bien, no se si sea convicción o si realmente Dios está ahí, porque cuando oro me refiero a ese Dios mismo al que "supuestamente" me hizo aparecer.

Como buena persona de mente abierta me doy el derecho de creer en un poco de todo, y no seguir una doctrina que me castigue por amar a otro tipo. Me gusta la frase "La única iglesia que ilumina es la que arde", y bien no puedo mentir, algunas iglesias me dan un sentimiento de paz, en si creo que solo estar dentro de su arquitectura, cuando está en silencio cuando está vacía y puedo dejar mi mente en blanco me ayuda mucho.

Puedo ser una contradicción condenando muchas cosas, pero creo que es uno de los placeres que me permito, suelo herir a algunos y luego me doy cuenta que debería reservar cosas para mi y mejor plasmarlas de formas más creativas.

Dios no significa lo mismo para mi que para ti, para mi Dios puede estar en el sonido de un órgano, en la brisa de una tarde fría, en una taza de café que me hace sentir muchas cosas, en la mirada del tipo que me hace reir y llorar incluso en mi propia imagen.

You need a big god
Big enough to hold your love
You need a big god
Big enough to fill you up