No tan típico

 Es tan patético que tenga que escribir desde el móvil mientras escucho antología de Shakira.  Aprendí que estando ebrio soy más emocional, más expresivo y más humano.  Me gustaría alcanzar ese nivel de expresión tan puro, de los earlies 2000.  Me siento tan avergonzado, me siento tan frágil, me siento tan intimidado. Me da tanto miedo perder el control, pero me siento tan feliz cuando lo pierdo. Me siento tan libre y tan emotivo, puedo ver las emociones de los demás flotando en todo el cuarto.  Deje de escribir y de leer por tanto tiempo. Siento vergüenza de solo pensar que el zopilote espera tanto de mí y que no logre nada.  Solo conseguí nuevas heridas y nuevas cicatrizes, para disimular el dolor comencé a jugar con mis cartas  perdido en un laberinto.  Es 2024 y en un parpadeo soy un viejo, un viejo sin sentido un viejo ridículo.  No sé qué es la vida, no sé qué es vivir con sentido.  Solo quiero que la gente que quiero esté bien. So...

Momento de inspiración que se escapa en unos segundos, podemos ser amables por un momento y volvernos héroes, salvarle la vida a alguien con un gesto o con un pequeño favor, ver imágenes en el cielo, confundir las nubes con gigantes, tenerle miedo a las cosas colosales y descomunalmente grandes.  Me duele pensar en el vagabundo que perdió a su perro, siempre quise detenerme y ayudarlo, darle dinero y preguntar si estaba bien, ahora esta  solo y me da vergüenza, mucha vergüenza acercarme y ser un descarado.  Es una de esas situaciones que se vuelven momentos incómodos, por no tomar una decisión, por no ser valiente, saltando de un recuerdo a otro donde la vergüenza nos tortura y hace que recordemos en horas de la madrugada. Y luego la valentía que nos hace sentir que podemos vencer un ejército bajo una lluvia de balas. Me siento con  una presión constante por la vida de adulto, no veo una necesidad genuina de procrear, pero me asusta que llegue de forma natural, como ...

Posición extraña, entre querer y hacer. Entre seguir y estar, entre pensar tonterías que nadie sabe lo que son porque no se dicen. Salir de noche y no ser una figura incómoda, hablar de espejos, hablar de vino, de copas sucias, de canciones que se olvidan y se distorsionan al volver a escucharlas.  Perder el tiempo imitando acentos, imitando emociones. Preocuparse por el viento frío que sopla en las rendijas de la casa, construida con recuerdos y experiencias que mantienen los cimientos, cimientos que un día se van a derrumbar. Viento que se empeña en apagar las velas encendidas. Es enero, los dientes se pudren, los ojos se empañan, las amistades mejoran como los vinos, con tiempo.  Se siente la tensión absurda de no saber qué decir, o de decir algo indebido, algo que no se quiere escuchar. Un perro no puede ser definido, decir que un perro es machista es una estupidez. Ojalá uno se pudiera ver con los ojos de los demás.  Dolor de estómago, dolor de brazos, dolor de rodil...

 Cosas que me enojan y me rompen el corazón, acabo de perder varios juegos en mi Nintendo switch, y no solo es el dinero desperdiciado es el tiempo y el esfuerzo. Luego un ascenso negado, no puedo culpar a nadie. Sencillamente no es el tiempo para eso y está bien. Aún queda una esperanza, y si eso tampoco funciona pues tendré que seguir haciendo lo que hago por un poco más de tiempo. He aprendido que todo pasa por una razón, y gracias a esa mentalidad he logrado superar muchas decepciones. Casi un año en este trabajo desde mi habitación, como si nada volteo y recuerdo que comenzó como una mala idea, pero desde el inicio nunca tuve expectativas. Conocí gente nueva a través de este nuevo método de trabajo, gente con la que he hablado casi a diario.  No había publicado aquí desde hace tiempo, no tenía las ganas o el ingenio para poder escribir algo. Mi tiempo ahora se resume a dormir, mucho. Cosa que me causa problemas con él. No voy a discutir eso, solo me da dolor de cabeza y...

En medio de una crisis de ansiedad, rogando  atenció n otra vez, darme cuenta de lo  patético o que me siento y veo. Pero no me detengo, tengo que respirar y detener la  acción n por un momento, recordar que no necesito esto, que no es necesario dejar la puerta abierta para la ansiedad, esto no soy yo. Debo recordar lo que soy y no dejar que la corriente me arrastre y me sumerja, Me duele el pecho, pero me duele mas el hecho de que sigo  metiéndome  al agua por el. Me pregunto que seria en este momento si hubiera dicho que no desde el inicio,  estaría a igual o  peor ? Pero  así  se va la vida imaginando. No me concentro en el trabajo, no me interesa estar despierto, siento  emoción n pero muere  rápidamente e al no sentir su  atención n. Mentiras constantes, que extraña su vida y que yo soy su vida al mismo tiempo. Es un mar de vienes y vas, de tiempo perdido, de tiempo mal invertido, de tiempo gastado y desperdiciado, a quien...

Triste y enojado, confundido e incomprendido. Quisiera poder arrancarme el concepto del  corazón que tengo en la mente y dejar de sentir este dolor en el pecho.   Soy un hombre de 25 años que sabe lo que hace y sabe lo que necesita, pero que es un sucio cobarde.  Un cobarde por aceptar la mierda, por dejar que las desiciones de otros me afecten, me afecten de manera que me hacen sentir tanta miseria y desesperación .  Yo no puedo controlar a alguien, pero siento que me dejo controlar. Siempre estoy, siempre doy. No es una oda al reclamo a la queja, es una declaración de guerra a la mierda ajena, al esperar tan fervientemente solo para leer un "podes sufrir si queres ", de un sucio ebrio que a veces suele ser el más maduro responsable y respetable, y otras el pervertido más maldito y repugnante que existe.   Conozco el lado sensible y los ojos de poeta, los ojos del niño inocente con miedo, el que solo quiere abrazar su peluche, el peluche que ha s...