Ridículo
Entre el dolor de espalda y el malestar tan raro que me acosa quise dedicar un momento a la continuación de este intento. El café tibio que medio me satisface y la música lo fi que tanto trato de hacer válida en cuanto a clasificación del "gusto" musical. Bien podría estar oyendo cualquier otra cosa pero no; creo que trato siempre de ponerle mucha importancia a algunas cosas que realmente no lo ameritan, pero como buen escritor debería ver más allá de lo cotidiano y tratar de buscar formas distintas de ver situaciones. No por gusto tengo ojo tan crítico y conveniente.
Anoche presencié el evento de la luciérnaga que confundió mis luces navideñas por otras luciérnagas, al final solo quedó atrapada en una de las telarañas que cubren las esquinas de mi cuarto, que por perezoso nunca quiero quitar, y ni siquiera es por el bien de las arañas y mi conciencia conservador, es solo la pereza.
Entre tanto el óleo de un tucán volando en una especie de fondo azul que podría ser cualquier cosa, el cielo el océano no se.
Mantengo la calma pero quiero ayudarme a salir de este espiral de pereza que solo me mantiene flotando y evitando ver que el tiempo pasa. Tengo presente en la mente lo que me dijo, "Solo pensas en el momento", esto al excesivo gusto de gastar todo lo que tengo. No lo puedo evitar, no lo puedo negar, me gusta la sensación de comprar. Siempre tengo en la mente la idea de que necesito algo.
Con la noticia de que el amigo del amigo del otro amigo de mi papá logró hacer algo para que me den trabajo en la universidad, veo cambios que no me hacen feliz, al menos no en este momento, muchas cosas cambiaran y no puedo seguir huyendo.
Pues que terminó dividiéndose en dos partes, cosa que ya había presentido, ese día sentí fuerza para comenzar pero no para terminarlo. Son las dos de la mañana con ocho minutos es 5 de mayo de 2019. Entre alguna media pelea y dolor de pecho, y después de mucho YouTube, pues que me decido a terminar esto. (Frase que retumba tanto que una friki española me la tuvo que recordar, "Hay gente que no diferencia el amor entre el sexo, o tienes una o tienes otra pero no ambas).
Me siento un tanto confundido, no tengo derecho a enojarme en cuanto a decisiones ajenas, tal vez una molestia momentánea si alguien que me aprecia me deja vendido pero no es para tanto... tengo el derecho de enojarme conmigo mismo por esperar demasiado, pero es asunto de tiempo y de reflexión, que siempre logró controlar y volver a ser yo mismo.
Cada día noto más la necesidad de los lentes, no me preocupa dejar de ver. Es molesto nada mas, ya me veo en clase no viendo nada mas que cosas borrosas y terminando con mareos por el sobre esfuerzo.
Me da tanta pena no poder tener a mis mascotas en la condición que merecen, con eso de que cada vez que veo a un pobre perro callejero me siento un alma torturada no puedo si quiera justificar el sentimiento dando las cosas que necesitan a mis perros. "El trastorno del sueño", me invade, siento que no debería ser problema, al fin y al cabo soy libre de dormir a la hora que quiera, el problema es la adultez y lo que conlleva, junto a la juventud que se escapa lentamente.
Comienzo pensado que puedo hacer analogías de situaciones diarias y convertirlas en escritos cautivadores que hagan a la gente sentirse identificada con algo, no conmigo que soy raro y mezquino, solo con algo relacionado a lo que nos pasa a "todos" como humanos. Ya no se en que terminara mi intento de periodista, al cabo siempre quise escribir y "reportar" es divertido pero molesto.
Sabotearse a uno mismo es todo un arte, y como esa loca dijo el Inner saboteur está pendiente de que uno falle, poniendo la duda de zancadilla, o el miedo como empujón, bilateralmente el miedo motiva pero al final sigue siendo miedo.
Tengo miedo de morir sintiéndome frustrado, creo que ese instinto humano de realizarse y lograr satisfacción sigue habitando en mí, y la única solución es lograrlo o solo ignorarlo hasta que se calle y desaparezca.
There are some things that are easy to express in a different language, is stupid and kind of pretentious like really pretentious, but when it comes to be self aware is really hard, we tend to see a lot of details in ourselves that we dislike, and we started to act completely different in order to feel better. I'm always complaining that i feel fat and disgusting, but i'm not doing anything to change that, somehow i have come to a place in which i like to dislike myself. Being a tryhard, to force myself to like stuff that i'm not even interested in. I love the foggy weather and the rain, i love the taste of a fucking bitter acid coffee, and the flavor of a sweet and almost tasteless tea. I love the fact that i'm aware of the things that i enjoy. In the context of love im struggling with the SEX LOVE thing is really hard. I love my man but i feel like sometimes he does not understand me, i see clear as water what he expects from me, and is not even that much, but im afraid of the pain that comes with satisfying him. I wish he can see with my eyes, that i love him and i feel the need to hug him and make him feel loved. I have with him what i always wanted to have with a man, but the inner saboteur is always there, hiding in the shadows, whispering that i don't deserve it and that i'm not enough to feel and give love. As he said, i'm afraid of dying alone in misery and agony, if I die at least i wanna feel worth of the life i lived.
To the conclusion, I will not forget the first time i drank my first good coffee, the first time i drink a white tea, the first time i had a dream of finding love, the first time that i daydreamed the first time i saw my self not worrying about mundane stuff and just living with a cup of coffee always assured for the next day.
What you did to me made me
See myself something different
Though I try to talk sense to myself
But I just won't listen
Anoche presencié el evento de la luciérnaga que confundió mis luces navideñas por otras luciérnagas, al final solo quedó atrapada en una de las telarañas que cubren las esquinas de mi cuarto, que por perezoso nunca quiero quitar, y ni siquiera es por el bien de las arañas y mi conciencia conservador, es solo la pereza.
Entre tanto el óleo de un tucán volando en una especie de fondo azul que podría ser cualquier cosa, el cielo el océano no se.
Mantengo la calma pero quiero ayudarme a salir de este espiral de pereza que solo me mantiene flotando y evitando ver que el tiempo pasa. Tengo presente en la mente lo que me dijo, "Solo pensas en el momento", esto al excesivo gusto de gastar todo lo que tengo. No lo puedo evitar, no lo puedo negar, me gusta la sensación de comprar. Siempre tengo en la mente la idea de que necesito algo.
Con la noticia de que el amigo del amigo del otro amigo de mi papá logró hacer algo para que me den trabajo en la universidad, veo cambios que no me hacen feliz, al menos no en este momento, muchas cosas cambiaran y no puedo seguir huyendo.
Pues que terminó dividiéndose en dos partes, cosa que ya había presentido, ese día sentí fuerza para comenzar pero no para terminarlo. Son las dos de la mañana con ocho minutos es 5 de mayo de 2019. Entre alguna media pelea y dolor de pecho, y después de mucho YouTube, pues que me decido a terminar esto. (Frase que retumba tanto que una friki española me la tuvo que recordar, "Hay gente que no diferencia el amor entre el sexo, o tienes una o tienes otra pero no ambas).
Me siento un tanto confundido, no tengo derecho a enojarme en cuanto a decisiones ajenas, tal vez una molestia momentánea si alguien que me aprecia me deja vendido pero no es para tanto... tengo el derecho de enojarme conmigo mismo por esperar demasiado, pero es asunto de tiempo y de reflexión, que siempre logró controlar y volver a ser yo mismo.
Cada día noto más la necesidad de los lentes, no me preocupa dejar de ver. Es molesto nada mas, ya me veo en clase no viendo nada mas que cosas borrosas y terminando con mareos por el sobre esfuerzo.
Me da tanta pena no poder tener a mis mascotas en la condición que merecen, con eso de que cada vez que veo a un pobre perro callejero me siento un alma torturada no puedo si quiera justificar el sentimiento dando las cosas que necesitan a mis perros. "El trastorno del sueño", me invade, siento que no debería ser problema, al fin y al cabo soy libre de dormir a la hora que quiera, el problema es la adultez y lo que conlleva, junto a la juventud que se escapa lentamente.
Comienzo pensado que puedo hacer analogías de situaciones diarias y convertirlas en escritos cautivadores que hagan a la gente sentirse identificada con algo, no conmigo que soy raro y mezquino, solo con algo relacionado a lo que nos pasa a "todos" como humanos. Ya no se en que terminara mi intento de periodista, al cabo siempre quise escribir y "reportar" es divertido pero molesto.
Sabotearse a uno mismo es todo un arte, y como esa loca dijo el Inner saboteur está pendiente de que uno falle, poniendo la duda de zancadilla, o el miedo como empujón, bilateralmente el miedo motiva pero al final sigue siendo miedo.
Tengo miedo de morir sintiéndome frustrado, creo que ese instinto humano de realizarse y lograr satisfacción sigue habitando en mí, y la única solución es lograrlo o solo ignorarlo hasta que se calle y desaparezca.
There are some things that are easy to express in a different language, is stupid and kind of pretentious like really pretentious, but when it comes to be self aware is really hard, we tend to see a lot of details in ourselves that we dislike, and we started to act completely different in order to feel better. I'm always complaining that i feel fat and disgusting, but i'm not doing anything to change that, somehow i have come to a place in which i like to dislike myself. Being a tryhard, to force myself to like stuff that i'm not even interested in. I love the foggy weather and the rain, i love the taste of a fucking bitter acid coffee, and the flavor of a sweet and almost tasteless tea. I love the fact that i'm aware of the things that i enjoy. In the context of love im struggling with the SEX LOVE thing is really hard. I love my man but i feel like sometimes he does not understand me, i see clear as water what he expects from me, and is not even that much, but im afraid of the pain that comes with satisfying him. I wish he can see with my eyes, that i love him and i feel the need to hug him and make him feel loved. I have with him what i always wanted to have with a man, but the inner saboteur is always there, hiding in the shadows, whispering that i don't deserve it and that i'm not enough to feel and give love. As he said, i'm afraid of dying alone in misery and agony, if I die at least i wanna feel worth of the life i lived.
To the conclusion, I will not forget the first time i drank my first good coffee, the first time i drink a white tea, the first time i had a dream of finding love, the first time that i daydreamed the first time i saw my self not worrying about mundane stuff and just living with a cup of coffee always assured for the next day.
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| nerdlancer.tumblr.com |
What you did to me made me
See myself something different
Though I try to talk sense to myself
But I just won't listen
What you did to me made me see myself something' awful
A voice once stentorian is now again meek and muffled
It took me such a long time to get back up the first time you did it
I spent all I had to get it back, and now it seems I've been outbidded
A voice once stentorian is now again meek and muffled
It took me such a long time to get back up the first time you did it
I spent all I had to get it back, and now it seems I've been outbidded
Oh, well
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