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claro, yo puedo hacerlo

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El lenguaje más inadecuado y la escritura mediocre.

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Me siento con el corazón en la mano, me siento acorralado, desesperado, enojado, frustrado y sobre todo patético. Debo decidir si dejar ir o seguir agarrando las orillas y los bordes de algo sin forma. Pasó casi un año, pasó como si nada, muchas experiencias buenas y malas de las de siempre. Un par de metas cumplidas, un nuevo círculo social, socialmente incómodo, pero agradable. Entre tanto citas, sexo casual incomodo, conversaciones sin sentido, otro cafe sobrevalorado y otra comida sin gracia. Un año con cáncer un año de Leo.    Meses borrosos y un tiempo adormecido, en una especie de sueño desesperante. En una especie de pesadilla en cámara lenta. Incertidumbre, esperar más de lo que se da, hacer poco y descansar mucho. El miedo a la muerte, el miedo a la carne. Las ansias de querer dormir sentimientos durmiendo con muchos cuerpos. Las ganas de querer ser algo, las ganas de querer orden y armonía. La molestia que causan las luces del día entre las ruinas de ...
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Matando el tiempo en un domingo de Julio

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 Cosas que me enojan y me rompen el corazón, acabo de perder varios juegos en mi Nintendo switch, y no solo es el dinero desperdiciado es el tiempo y el esfuerzo. Luego un ascenso negado, no puedo culpar a nadie. Sencillamente no es el tiempo para eso y está bien. Aún queda una esperanza, y si eso tampoco funciona pues tendré que seguir haciendo lo que hago por un poco más de tiempo. He aprendido que todo pasa por una razón, y gracias a esa mentalidad he logrado superar muchas decepciones. Casi un año en este trabajo desde mi habitación, como si nada volteo y recuerdo que comenzó como una mala idea, pero desde el inicio nunca tuve expectativas. Conocí gente nueva a través de este nuevo método de trabajo, gente con la que he hablado casi a diario.  No había publicado aquí desde hace tiempo, no tenía las ganas o el ingenio para poder escribir algo. Mi tiempo ahora se resume a dormir, mucho. Cosa que me causa problemas con él. No voy a discutir eso, solo me da dolor de cabeza y...
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Vivir es una bendición, morir es una experiencia.

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 Es tan patético que tenga que escribir desde el móvil mientras escucho antología de Shakira.  Aprendí que estando ebrio soy más emocional, más expresivo y más humano.  Me gustaría alcanzar ese nivel de expresión tan puro, de los earlies 2000.  Me siento tan avergonzado, me siento tan frágil, me siento tan intimidado. Me da tanto miedo perder el control, pero me siento tan feliz cuando lo pierdo. Me siento tan libre y tan emotivo, puedo ver las emociones de los demás flotando en todo el cuarto.  Deje de escribir y de leer por tanto tiempo. Siento vergüenza de solo pensar que el zopilote espera tanto de mí y que no logre nada.  Solo conseguí nuevas heridas y nuevas cicatrizes, para disimular el dolor comencé a jugar con mis cartas  perdido en un laberinto.  Es 2024 y en un parpadeo soy un viejo, un viejo sin sentido un viejo ridículo.  No sé qué es la vida, no sé qué es vivir con sentido.  Solo quiero que la gente que quiero esté bien. So...
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