No tan típico

Triste y enojado, confundido e incomprendido. Quisiera poder arrancarme el concepto del  corazón que tengo en la mente y dejar de sentir este dolor en el pecho.   Soy un hombre de 25 años que sabe lo que hace y sabe lo que necesita, pero que es un sucio cobarde.  Un cobarde por aceptar la mierda, por dejar que las desiciones de otros me afecten, me afecten de manera que me hacen sentir tanta miseria y desesperación .  Yo no puedo controlar a alguien, pero siento que me dejo controlar. Siempre estoy, siempre doy. No es una oda al reclamo a la queja, es una declaración de guerra a la mierda ajena, al esperar tan fervientemente solo para leer un "podes sufrir si queres ", de un sucio ebrio que a veces suele ser el más maduro responsable y respetable, y otras el pervertido más maldito y repugnante que existe.   Conozco el lado sensible y los ojos de poeta, los ojos del niño inocente con miedo, el que solo quiere abrazar su peluche, el peluche que ha s...

No quiero ser un escritor de ciencia o economía, simplemente no veo ese tipo de temas saliendo de mis dedos, no puedo tomar las cosas tan en serio, al menos no esas en este tipo de ambiente. Puedo comentar cosas en las que pongo mi punto de vista y en cómo considero que las cosas podrían mejorar. O simplemente me ahorro la molestia de complacer el gusto de los lectores y sencillamente escribo como se me dé la gana, tratando de ser entendible y sencillo. Creo que cada escritor siempre trata de esconder su pretensión presentando trabajos de forma humilde y sencilla, pero a criterios de expertos ciertos trabajos pueden caerse a pedazos mientras se examinan, terminando en un desastre. El uso adecuado de las palabras lleva a crear escritos fáciles de leer, que ayudan a mejorar la comprensión del lector y que dejan un sentimiento de haber aprendido algo nuevo de cierta manera. La regla sencilla de saber escribir una oración con los elementos correctos. Ahora mi problema es sobre pens...

 No quise permitir que el sueño terminara esta hora, no quise que la madrugada pasara en vano. El dia tuvo un poco de lluvia, un poco de "por favor no salgas", un poco de encuentros sexuales y de satiscer el hambre resagada que estuvo picando desde el desayuno.  Esta vez no se trata de mi, no se trata de mi dia y de como una frase lo destruyo y deje de sentirme especial, como la "ansiedad" me hizo sentir miserable; no. Esta vez voy en retrospectiva y analizo como durante los 25 años que he existido el darme cuenta de mi situacion y de mi alrededor, de como la vida pasa tan rapida y tan indiferente a mis necesidades y deseos y como se ha convertido en algo sumamente interesante, estar consciente que he tomado una pieza de cada persona que he conocido durante esta vida, un chiste, una frase, una risa, un gesto, un adios. He conocido personas buenas. personas amables y desde mi ojos personas honestas. Naturalmente han existido personas que me han hecho daño y que han r...

  Una triste historia que sera contada de nuevo, en medio de la situación tan dura el hombre decidió salir, el hombre decidió explorar y pensó para el, "No pasa nada, no le debo dar cuentas a nadie". Me siento tan vació , siento como me convierto en nada, en como pasa la tarde tan patéticamente , como paso esperando a que sea de noche, y luego a que sea de día . Recibir la llamada y decir si, esperar que le llamen y que diga que si. ¿Para que? Ya ni yo se, se que debo seguir sobreviviendo, se que tengo que hacer lo que esperan que haga, todo para evitar la molestia del regaño, que se repite tanto como las mismas canciones que tengo que oír , todo por no tener el "lujo" de pagar la musica que me gusta. Luego me habla el pasado, y tan muerto por dentro como hace unos años , con indiferencia y conteniendo un poco de dolor le reclamo y le repito que no me importa, y que no es asunto mio, que estoy fuera, que estoy cansado de lo mismo. Ya no espero nada diferen...

Concentrarse, corregir, pensar, sentir, mentir y destruir. Se siente una leve paz que anuncia la posibilidad salir de nuevo y comenzar la rutina de antes, la misma que cansa y que frustra pero por la que rogamos después de muchos meses de estar en el estado obligado de hibernación, eso o morir y sentir la falta de aire que al parecer es la característica de este virus. Los días que pensé estaba contagiado y que me hicieron ir a hacerme la prueba, vi cosas que realmente debieron crear mas impacto en mi, ver a unos niños luchando por respirar y toser sangre, creo que en alguien común despertarían algún sentimiento, yo, solo sentí asco. Lo hago por él, la disciplina que desconozco tanto, se subió a mi vida y solo quise darle lo mejor de mi, hacerlo sentir bien y demostrarle que yo estaba bien cambiando, estaba bien con el hecho de convertirme en algo distinto, en continuar y convertirme en alguien mejor, pero todo se sentía como un juego tonto, sabiendo que una pequeña muestra de inseg...

Dicen que regalar rosas significa que hubo amor a primera vista, dicen que regalar rosas es un acto de amor y de promesas de querer construir algo con alguien. Nunca había estado tan cerca de tantas emociones, de ver el llanto de tantos hombres incluyendo el mio. Nunca pensé que alguien se iba a molestar en comprar rosas y regalarmelas.  Ver llorar a mi abuelo con dolor por la traición y el interés de sus hijos es una emoción que no logro disecar en su totalidad. Calculadoramente siento que estoy del lado de mi papá, él ha sido devoto en sus cuidados, pero me surge la duda respecto a si es el interés mismo o el amor es lo que lo hacen levantarse durante la madrugada cada vez que mi abuelo lo llama repetidamente. Sin querer el amarillo y el azul son los colores que mas acumulo, desde una prenda hasta un ramo de rosas. Cosas importantes como las flores amarillas para él, y una consola para mi. Me hacen recordar que vivo de promesas, promesas que me hago, promesas que me hacen. Tr...

Gane muchas batallas... pero perdi la guerra. Estoy una vez más sentado aquí tratando de no llorar esperando a sentirme un poco mejor después de desahogar una vez más la pena, la pena y el dolor que supe desde el principio se reunirán en mi habitación a contemplarme y verme con lastima por saber las consecuencias. Los últimos meses mi pecho me advirtió que la incertidumbre y la tristeza eran inminentes, el miedo a estar solo el miedo a perder la costumbre me hicieron continuar, su mar de buenas intenciones se convirtió en una tormenta de mentiras y los mismo viejos hábitos terminaron ahogandome y dejándome arrastrar hasta el fondo oscuro en el que me siento en este momento. El clima tan insultantemente agradable, casi sarcástico me hace sentir peor, ¿Qué está pasando? Las frases tan hipócritas resuenan en mi cabeza, "Espero que algun dia encuentres la bendición del amor de Dios en tu vida", maldito hijo de puta. No sé a donde ir, a quien recurrir, con quien desahogar mi...