No tan típico

Gane muchas batallas... pero perdi la guerra. Estoy una vez más sentado aquí tratando de no llorar esperando a sentirme un poco mejor después de desahogar una vez más la pena, la pena y el dolor que supe desde el principio se reunirán en mi habitación a contemplarme y verme con lastima por saber las consecuencias. Los últimos meses mi pecho me advirtió que la incertidumbre y la tristeza eran inminentes, el miedo a estar solo el miedo a perder la costumbre me hicieron continuar, su mar de buenas intenciones se convirtió en una tormenta de mentiras y los mismo viejos hábitos terminaron ahogandome y dejándome arrastrar hasta el fondo oscuro en el que me siento en este momento. El clima tan insultantemente agradable, casi sarcástico me hace sentir peor, ¿Qué está pasando? Las frases tan hipócritas resuenan en mi cabeza, "Espero que algun dia encuentres la bendición del amor de Dios en tu vida", maldito hijo de puta. No sé a donde ir, a quien recurrir, con quien desahogar mi...

Actualmente compartimos una cosa en común. Si, al fin de todo la humanidad logra compartir algo, independientemente sea algo bueno o malo (bueno en cuestiones ambientales, malo en cuestiones económicas y sociales), la vida que por sí ya es frágil, ahora es mucho más vulnerable que de costumbre. La esperanza es uno de los males que prolongan el sufrimiento y la incertidumbre pero a pesar de eso mantiene viva la pequeña llama que nos ilumina el camino a la salida de una situación carente de claridad. Si bien aún no me afecta de forma directa, no hace falta ser muy listo para predecir lo que precede, la situación será dura, y a pesar de que la forma de sostenerse existe otra cosa que compartimos nos terminará destruyendo. Dejando a un lado lo que se supone es lo importante (Pero que se puede hacer si uno es nada más que un intento de escritor), pienso constantemente en él. De nuevo estoy en el lugar que me hace feliz y que me causa la tan común ansiedad en estos días. Se supone todo e...

Soy un tipo desesperado que le molesta que las cosas no pasen rápidamente, que siente que el mundo no lo merece y luego se encierra a sentirse miserable. Nunca pensé que me iba a convertir en una persona con resentimiento. Jamás imaginé que iba a ser una persona que guardaría  rencor o dolor en el pecho cada vez que recordara un momento desagradable en su vida. Aprendí tantas cosas durante los últimos años, aprendí a ser un observador y apreciar el calor de una emoción o el frío de una indiferencia, me convertí en el público del cine que es mi vida. No intervine, estar sentado en un bus sintiendo la pena de estar solo, pero la bendición de estar consciente que solo yo podía cambiar esa situación  y nadie más. Me ayudó a ser una persona diferente que puede reconocer que se siente triste o feliz y no hacer nada al respecto. Detuve el juego varias veces, pensé en estar listo para continuar, creo que no lo estoy, siento un ancla en cada pie. Siento que necesito recordarle a mi...

Quiero dejar de sentir lastima por mi mismo, quiero dejar de sentir angustia en el pecho, quiero dejar estas ganas de llorar que me ahogan. Quiero volver a ser esa persona que solo se preocupaba de regresar a su casa, jugar un rato, ver la televisión hablar con su familia y no tener una preocupación tan pesada que cada vez me entierra más los pies en este cementerio de recuerdos. No sé qué me pasa, la voz tan fuerte que antes tenía ahora es un pequeño quejido que persiste y me pide que no haga nada, que solo espere. Dicen que las montañas se pueden mover con un poco de fé, me pregunto si este dolor se podría comparar a una montaña. Ya no sé en qué creer, a donde ir, que pensar o qué sentir. Me siento solo. Me siento perdido. No estoy feliz. Ver las penas de mis conocidos y entender ese dolor causado por alguien más, es tan deprimente pensar que las decepciones las mentiras y el desconsuelo son un plato que todos tenemos diario y dispuesto a caernos encima sobre el regazo. Conocer...

Con el corazón pesado, y con el estómago lleno de acero, me siento a pensar en las cosas que podria hacer y donde podría estar si no fuera tan ingenuo y perezoso. ¿Es el plan divino? o ¿Son las consecuencia de actos que se hacen y dejan de hacer? Una de esas señoras que tuvieron miedo todo el tiempo de quedarse solas y prefirieron aceptar el engaño y el constante dolor que les causaba su marido infiel. Los patrones no se heredan, pero el amor  más allá de reacciones químicas dentro del cerebro, es una situación masoquista que elegimos por miedo a estar solo. Después de muchos encuentros y choques voy palpando el relieve de las heridas que me han quedado en el pedacito de alma que aun tengo. En este punto de mi vida llegar a cumplir 25 años con esta tristeza provocada es un chiste malo. En un recuento de mis malos momentos estar solo y tener un trabajo donde nadie me hablaba no era tan malo, buscar encuentros casuales y sin dolor post ilusión emocional no era tan malo. Me doy ...

Solo espero que él esté bien, después de tratar de contener las náuseas y fallar miserablemente, vengo me siento y trato de tener un poco de esperanza en las siguientes horas de la madrugada. Me arde la garganta y aun tengo el gusto de la comida descompuesta por los jugos gástricos de mi estómago. Me siento mucho mejor, vomité ruidosa e incómodamente (dudo que haya otra forma, pero esta vez fue simplemente horrible) aun no acaba la hora de la brujería, pero sobreviví, estoy bien. Con esto pude notar que mi mente es débil, y cede a lo que mi cuerpo necesita.  No quiero volver a recostarme, eventualmente lo haré y seguramente me quedaré dormido y se me hará tarde para ir al trabajo. Y alguien con una vida patética dirá: "Feliz Jueves", y yo me sentiré incómodo, luego pasaré a cuestionar mi existencia pensando en si deberia ser mas práctico y ser tan sencillo como alguien que tiene más de 32 años y pareciese no preocuparse por más que saber sobre noticias de videojuegos o meme...

Entre el intento de no romper en lágrimas y terminar una tarea pendiente, me siento a escribir, a pensar que el momento que desperdicie no regresara, y mientras pienso en eso pierdo otro momento. La semana que me sentí solo estando acompañado. De nuevo juntando tantos recuerdos que a veces dudo hayan existido, el clima tan extraño de este diciembre tan extraño. La crítica, el asunto de la autodestrucción y el desgaste diario que sufre mi cuerpo, la inevitable carrera del tiempo contra el suspiro que es mi vida. La intervención de la fría soledad en los últimos días del año, la paranoia y la gana de ser más que hace un momento. La necesidad de acumular y golpearse contra la pared para sentir algo. Las ganas de gastar y seguir creando más basura innecesaria. Sigo cerrando los ojos en algunos momentos y siento el aire frío y el cielo despejado frente a mi. Las ganas de impresionar y sentirme validado. El momento de reflexión y evaluación, darse cuenta lo absurdo que sueno cantando o h...