No tan típico

Entre el dolor de espalda y el malestar tan raro que me acosa quise dedicar un momento a la continuación de este intento. El café tibio que medio me satisface y la música lo fi que tanto trato de hacer válida en cuanto a clasificación del "gusto" musical. Bien podría estar oyendo cualquier otra cosa pero no; creo que trato siempre de ponerle mucha importancia a algunas cosas que realmente no lo ameritan, pero como buen escritor debería ver más allá de lo cotidiano y tratar de buscar formas distintas de ver situaciones. No por gusto tengo ojo tan crítico y conveniente. Anoche presencié el evento de la luciérnaga que confundió mis luces navideñas por otras luciérnagas, al final solo quedó atrapada en una de las telarañas que cubren las esquinas de mi cuarto, que por perezoso nunca quiero quitar, y ni siquiera es por el bien de las arañas y mi conciencia conservador, es solo la pereza. Entre tanto el óleo de un tucán volando en una especie de fondo azul que podría ser cualqu...

Al avanzar inevitablemente dejamos muchas cosas atrás, y en la posibilidad de poder llevarlas... nadie tiene unas manos tan grandes, incluso cargando todo el peso no dejaría que continuaramos avanzando. La vida diaria y el problema de hacer y dejar de hacer. En este descanso que estoy tomando voluntariamente y en los nervios de algunos cuantos, entre la pereza y la nostalgia he descubierto tantas cosas que pensé jamás iban a suceder. Con expectativas altas respecto al nuevo semestre que por puro capricho pospuse mantengo la mente serena, se que podre cumplir con las tareas que me pongan y debo recordar seguir la corriente para poder pasar sin ningún problema al siguiente paso que me reconozca y me de el no tan deseado pero NECESARIO título de la carrera técnica.  Me hubiese gustado mantener el paso de otros que ya solo voltean y recuerdan los sábados de clase que les tomó llegar a donde están ahora. Pero no pude, en una combinación de falta de control y meramente destino...

De nuevo tratando de no perder el hábito de escribir un poco y de desahogar el alma, no pude verlo y se que es un problema. Pues los días transcurren y la violencia en el viento me asusta un poco. Protesta silenciosa contra la tristeza, el café me hace bien y me motiva para poder venir aquí a contar como me siento. Anoche tuve otro de esos momentos en los que la sugestión y la mente saltan a una piscina llena de cosas ominosas y situaciones que perturban la paz y alejan mas y mas al sueño. No creo pero no dejo de creer que existen fuerzas que aún no comprendemos, tuve miedo, no lo niego. Pero por suerte no paso nada. Siempre he pensado que si llegara a enfrentarme a una de estas situaciones podría superar el miedo y tratar de ver más allá de la emoción, solo enfrentarlo. Solo de imaginarlo siento adrenalina e hiperventilo un poco. Dicen que un hombre con paz y libertad es el hombre más feliz, olvidan la parte de la supervivencia, y claro creo en todo lo que el Zen involucra per...

"Con la luz de la luna sobre mi rostro, con el frío viento entre mis desnudas piernas, así quiero morir, solo así me quiero ir". Pienso en las cosas que no pueden ser duplicadas, pienso en las hojas que se pudren en el suelo. Siento que estoy en casa, pienso en los pinos y en cómo me siento cuando estoy entre tus brazos. No he conocido otra sensación como esta, parece un milagro que se repite una y otra vez. Durante la temporada de invierno siento la tristeza arraigando en mi pecho, como esas gotas en las cuevas que caen, despacio pero sin interrupción. Nunca pensó que algo así pudiera llegar a pasarle, entre las tonterías cotidianas y las responsabilidades infinitas que deben cumplirse para sobrevivir. Buscando inspiración en una canción y rompiendo promesas de no volver a sentirse tan mal, resbalando de sus labios las preguntas que lo molestaban tanto, ¿A donde voy? ¿Que debo hacer?. Arrastrando caballos muertos, tan pesados que pareciese uno venía tras otro en una ...

Es un día caluroso, el sol lastima mis ojos, el cielo despejado. Esa sensacion tan incomoda de tener calor y sueño me invade, apenas puedo mantener mis ojos abiertos, no porque tenga demasiado sueño, es solo que hay demasiada luz. Pienso en que quiero hacer pero todo me confunde y me hace sentir frustrado, no puedo ir por ahí haciéndome el inocente, pero a veces me siento demasiado incomprendido incluso por los que me quieren, o los que quieren al tipo feliz y que esta dispuesto a decir que si. Generalmente detesto hablar con los choferes de uber que me llevan, siento las conversaciones tan vanas, tan innecesarias, y si ellos me califican como cliente estoy casi seguro que mas de alguno me ha puesto puntos bajos por ser antipático (una perra), pero no me importa, me siento bien es lo que soy, y no es "salir fuera de la zona de confort", sencillamente soy feliz como soy, y si algo puedo sacar de esas charlas es que al final como dijo el tipo, "uno no es siempre joven, y...

Con una molestia que ni yo se que la provoca me mantengo, perdiendo el hábito de leer o escribir y solo procrastinando es como mato el tiempo. Viene una nueva oportunidad pero, no siento emoción, literal no siento ninguna emoción, y si la tomo es por necesidad. Me alivia estar con él pero incluso con el estoy creando situaciones que nos hacen sentir pues algun sinonimo de mal. Creo que no me entiende y a veces yo no lo entiendo, en su mayoría pasamos un 60 por ciento del tiempo bien y el otro 40 en drama o pelea, no cosas tan serias pero en lugar de aprovechar nuestro tiempo siempre termino haciendo algo para sabotearlo. No tengo nada en específico de que hablar, más allá de que el tiempo pasa más rápido ahora más que nunca, tal vez sea la edad que tengo que hace que lo note mas , no lo se. Como si nada cumplire 24 años y por cierta parte aun me siento aliviado de no haber llegado a los 25 aun, pero por otra ese instinto de superacion y motivacion tan molesto siempre me invade por l...

Mientras beses mis lágrimas y toques las cuerdas de mi alma yo tendré un motivo para seguir aquí. No vivo de la ausencia de motivación, vivo por la emoción de saber que pasara cuando estemos juntos. Bajo la luz parpadeante de mis ojos, bajo la luz de los tuyos. No creo en el cielo o en el infierno, solo creo en esto.