No tan típico

"Con la luz de la luna sobre mi rostro, con el frío viento entre mis desnudas piernas, así quiero morir, solo así me quiero ir". Pienso en las cosas que no pueden ser duplicadas, pienso en las hojas que se pudren en el suelo. Siento que estoy en casa, pienso en los pinos y en cómo me siento cuando estoy entre tus brazos. No he conocido otra sensación como esta, parece un milagro que se repite una y otra vez. Durante la temporada de invierno siento la tristeza arraigando en mi pecho, como esas gotas en las cuevas que caen, despacio pero sin interrupción. Nunca pensó que algo así pudiera llegar a pasarle, entre las tonterías cotidianas y las responsabilidades infinitas que deben cumplirse para sobrevivir. Buscando inspiración en una canción y rompiendo promesas de no volver a sentirse tan mal, resbalando de sus labios las preguntas que lo molestaban tanto, ¿A donde voy? ¿Que debo hacer?. Arrastrando caballos muertos, tan pesados que pareciese uno venía tras otro en una ...

Es un día caluroso, el sol lastima mis ojos, el cielo despejado. Esa sensacion tan incomoda de tener calor y sueño me invade, apenas puedo mantener mis ojos abiertos, no porque tenga demasiado sueño, es solo que hay demasiada luz. Pienso en que quiero hacer pero todo me confunde y me hace sentir frustrado, no puedo ir por ahí haciéndome el inocente, pero a veces me siento demasiado incomprendido incluso por los que me quieren, o los que quieren al tipo feliz y que esta dispuesto a decir que si. Generalmente detesto hablar con los choferes de uber que me llevan, siento las conversaciones tan vanas, tan innecesarias, y si ellos me califican como cliente estoy casi seguro que mas de alguno me ha puesto puntos bajos por ser antipático (una perra), pero no me importa, me siento bien es lo que soy, y no es "salir fuera de la zona de confort", sencillamente soy feliz como soy, y si algo puedo sacar de esas charlas es que al final como dijo el tipo, "uno no es siempre joven, y...

Con una molestia que ni yo se que la provoca me mantengo, perdiendo el hábito de leer o escribir y solo procrastinando es como mato el tiempo. Viene una nueva oportunidad pero, no siento emoción, literal no siento ninguna emoción, y si la tomo es por necesidad. Me alivia estar con él pero incluso con el estoy creando situaciones que nos hacen sentir pues algun sinonimo de mal. Creo que no me entiende y a veces yo no lo entiendo, en su mayoría pasamos un 60 por ciento del tiempo bien y el otro 40 en drama o pelea, no cosas tan serias pero en lugar de aprovechar nuestro tiempo siempre termino haciendo algo para sabotearlo. No tengo nada en específico de que hablar, más allá de que el tiempo pasa más rápido ahora más que nunca, tal vez sea la edad que tengo que hace que lo note mas , no lo se. Como si nada cumplire 24 años y por cierta parte aun me siento aliviado de no haber llegado a los 25 aun, pero por otra ese instinto de superacion y motivacion tan molesto siempre me invade por l...

Mientras beses mis lágrimas y toques las cuerdas de mi alma yo tendré un motivo para seguir aquí. No vivo de la ausencia de motivación, vivo por la emoción de saber que pasara cuando estemos juntos. Bajo la luz parpadeante de mis ojos, bajo la luz de los tuyos. No creo en el cielo o en el infierno, solo creo en esto.

De pequeño me enseñaron a orar, a ser agradecido, a ser educado, a temer a Dios, pero nunca me preguntaron qué era lo que yo quería, en que creía, que pensaba acerca de esto, puesto que para mis papás enseñarme, llevarme a la iglesia y orar a Dios era lo mejor para mi y pues obviamente quien le pregunta a sus hijos pequeños que piensan sobre las religiones, es tonto.  Sin embargo la rebelión fomentada por experiencias no tan placenteras pero a mi conveniencia naturales, desencadenaron una serie de actos que me hicieron sufrir, pero que me enseñaron a que tengo una mente y un espíritu que necesitaban ver más allá de la montaña que mis papás ayudaron a crecer dentro de mi. Siento que mi mente despertó de forma prematura, dejando la inocencia a una edad que no es la más común en una educación "normal", y soy la persona menos indicada para hablar sobre la normalidad, nunca con experiencias que me ultrajaron o destruyeran mi integridad física, solo los típicos problemas de las...

Aquí estoy de nuevo tratando de averiguar qué es lo que haré, por el momento me siento relativamente feliz, no me puedo quejar, no hay necesidad. Se que es cuestión de decisión y motivación pero no quiero, no quiero volver a sentirme desesperado y fastidiado de hacer lo mismo una y otra vez, y tener un par de días en los que sienta que lo que hago vale la pena. No he podido dormir como debería, creo que nunca lo he hecho, pero nunca había estado varios días seguidos sin poder cerrar los ojos y perder la conciencia por unas horas. No me preocupa pero me siento aún más raro que de costumbre, me siento adormecido casi sedado, no siento como debería sentirme regularmente, y no es que me mantenga en un estado "Despierto" como tal, es decir ¿Quien lo esta? comienzo a sentirme como en noviembre diciembre del año pasado, claramente no de la misma forma pero comienzo a sentirme así nuevamente.  No triste particularmente, solo raro. Siento el viento frío de la temporada y me agrad...

Sintiéndose como un tonto asintió, nunca pensó que un dolor de cabeza le fuera a cambiar tanto el modo de ver las cosas, y cómo esa situación le robara la poca paciencia que siempre trataba de tener a la mano. Desafortunadamente la gente se cansa de esperar, y pareciera que al final los malhumorados siempre se quedan solos. La falta de confianza y el poco gusto por hacer sentir bien a los demás apuntaban a la desgracia segura. Después de todo su actividad favorita era hacer nada. Un tipo poco tolerable con ganas de todo y nada, siempre viendo la hora para poder regresar y encerrarse. Y aunque esa persona con la que estaba pasando más tiempo que con otra, siempre siempre le provocaba muchos cambios de humor pero le hacía quedarse a su lado, hiriendolo y pidiéndole perdón, o buscando una forma de hacerlo sentir mejor. En el fondo tenía miedo de cansarlo, trataba de recordarle que lo quería pero no de forma obsesiva, no lo quería asustar. Ciertamente el tipo no era la excepci...