No tan típico

Al final todo termina en muerte, no evolucion, muerte. Yo no se si mi conciencia volverá a sentir algo después de que muera, no puede tener la certeza de que sentiré que soy yo otra vez, y claro el miedo a dejar de existir es innegable, pero morir así, ¿Porque? No puedo seguir esperando más, es una belleza tan terriblemente petrificante. Siempre pospongo mis sentimientos y ver una de las partes que el anime Evangelion me ofreció me dejo sintiendo demasiadas cosas. Al principio confundido pero con un sentimiento cálido, ahora solo tengo lágrimas en los ojos, esto es tan estúpido, escuchando Komm Süsser Tod, no puedo sentir nada mas que pena por los esfuerzos que al final terminan en tragedia, desde el punto de vista en el que todos queremos ser inmortales y no sufrir, que conveniente. Creo que tiendo a sobrevalorar las cosas, pero que puedo hacer, el tiempo siempre está corriendo, y no espera. No es cruel porque esa es su naturaleza. Pero Dios, que duro es aceptarlo. Y me duele ...

Es la tercera vez que editó la publicación previo a postearla, esque no quiero que se sienta como forzada y hecha de mala gana, resulta que no se puede sentir realmente lo que alguien mas experimenta. La cuestión es que por tener las cosas bajo control uno olvida que a veces vivir en caos es realmente necesario. Impresionante, la cantidad de emociones que se agolpan en los ojos, producidas por experiencias que decidimos tener y claramente por otras que solo pasan. No entender la visión de alguien mas es normal, y querer creer que todos tenemos un poco de humanidad que nos hace sensibles que nos hace querer sentir algo que le dé significado a nuestras acciones es sencillamente lo que llamamos vida. Ciertamente no sabemos cómo va a culminar, cuanto tiempo va a tardar para que todas las luces se apaguen y perdamos toda noción de tiempo y espacio. La niebla y el cielo gris, el viento frío y una pequeña brisa fría que golpea nuestro cuerpo, pero que no se siente mal, solo se siente corr...

De nuevo en una posición tan molesta como antes, todo subiendo de dificultad y como resultado potencial mas experiencia y "satisfacción", en palabras del anciano que nos reparte la clase de Estadística en la Universidad, no son retos son problemas y punto. Amortiguar palabras con aparentes sinónimos es una idiotez. Las cosas como son, y aunque hasta a mi me lastime y no tolere la realidad solo me resigno. Puedo hacerlo y callarme, o quejarme y buscar algo menos molesto. No se cuanto vaya a vivir o si vaya a lograr algo con mi vida, ya que al parecer si no haces algo que sea aplaudible o "reconocible" fallaste sencillamente como un humano inservible. Lindo, no? Regreso a terminar este desahogo con un sentimiento diferente, con música de Dido en el fondo, It comes and it goes, música poco valorada, no infravalorada solo poco apreciada, pero es mejor asi. Sucede que me topo con alguien que me caía, bien, y jugamos a ese juego de no me acuerdo quien eras, pero honesta...

"Solo quiero terminar bailando y olvidando todos los problemas tan mundanos que me atormentan, y tenerlo todo en este momento". En una carrera con la muerte como meta es como nos conocemos, unos trotando otros caminando y los mas atrevidos corriendo. Pero al final, el final es seguro. Redundar es algo frecuente y cometer errores es la practica constante para evitarlos y aprender a observar los que los demás cometen. Tengo las manos frías mientras escribo, es diciembre 28 y a pesar de que el sol alumbra fuerte el aire se siente frío.  El cielo demasiado azul, casi insultante. Suicidio asistido, pienso en la muerte todo el tiempo. Dios hazme famoso o si no puedes has todo esto menos doloroso. Tantas cosas que pasan y que no pasan, seré otro tipo pretencioso tratando de dejar una huella antes de que muera? quien va a leer mis correos? quien va a actualizar mis estados? me pregunto cuantos blogs se han quedado a medias debido a que el dueño ha muerto. Me hace pensar tanto en ...

La música que genera emociones que exaltan los hilos de vidas pasadas.

DISCLAIMER: Fanático obsesivo de Bioshock que da su opinión y sentir sobre la "conclusión" de la espectacular saga Creada por Ken Levine junto a su equipo. Desvaríos y tintes de una personalidad aún en desarrollo. Cualquier comentario relacionado al post es bienvenido. Momentos desesperados, me siento frente a la computadora, son las tres de la tarde con cincuenta y nueve minutos, escuchando esta música tan melancólica y efervescente, pensando en la vida que llevo, que es lo que estoy haciendo, y a dónde voy. Después de una noche llena de emociones infantiles y poco realistas jugando los últimos DLC de Bioshock Infinite trato de pasar el dia solo viviendo. No quiero tomar este blog como un diario de catarsis en el que si me siento mal solo escribo y espero a sentirme mejor después del desahogo textual. Presiento que las muertes de muchos son solo recordatorios de que el tiempo se nos acaba. Elizabeth muere pagando su deuda, yo sufro al ver que tanto esfuerzo en tantas di...

Siento que estoy en un estado de constipación mental, siento que todo está ahí. Que la vida sigue yendo tan rápido como siempre, que de cierto modo me estoy quedando atrás, que a pesar de no correr a la misma velocidad; me arrastra, no me suelta. Pero la inspiración surge en su momento, no se preocupa por mostrarse cuando se necesita, aparece cuando quiere, cuando se le da la gana. Sucede cuando hacemos cosas que nos gustan, y cosas que no tanto. Comencé con la idea de escribir este blog sin ningún motivo en particular, tenía una portátil y estaba aburrido. Aún estaba en el colegio y lo que pasaba a mi alrededor no era la gran cosa, supongo que era un poco menos cínico. Tareas, conversaciones sin sentido, la típica rutina diria yo. Abandone el sitio, el mismo año, recibí notificaciones de ofertas para promocionar el blog por correo, pero ¿Que diablos se suponía que iba a poner o escribir?, realmente perdi el interes, pero mucho muy en el fondo, el deseo del escritor reprimido aún t...